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***OscarOcchiappalla, sfigati and co.***
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 °°ominide è la mia attitudine°° domenica, giugno 29, 2003 la rotta è ke, postando per e-mail, non so con che criterio vanno a capo con le frasi...e il post diventa lunghissimo...che rabbia!!! >. Che rottura avere il modem che non funzia..Non so quando mio padre avrà voglia di portarlo, oppure di darmi i soldi per portarlo..ah, va be, non pensiamoci che fa troppo caldo per farlo.Oggi sono venuti a pranzo amici dei miei, una coppia.'sta mattina stavo tentando il suicidio, perchè non avevo assolutamente voglia di stare chissà quanto con persone che non vedevo da un secolo, e che per tutto il tempo mi avrebbero detto, "ma quanto sei cambiata", "ma come sei cresciuta" ecc ecc...e invece mi sono dovuta ricredere!Lui è una di quelle persone che è davvero difficile incontrare..una persona che quando parla calamita il tuo sguardo e non puoi fare altro che pendere dalle sue labbra, anche quando non sei d'accordo, oppure non conosci un argomento, parla in una maniera talmente...*splendida*, non sono in grado di trovare un termine adatto, che non puoi fare a meno di ascoltarla..Era come se emanasse un'aura, una luce, che ti costringeva a guardarlo fino a che non smetteva di parlare, ne ho incontrate davvero poche di persone che mi abbiano fatto provare un'emozione tale..ba mi sento anche stupida, cmq! Spero davvero che la persona con cui un giorno mi sposerò (se lo farò), sia una persona del genere, non rischierei di certo di arrivare a 60 anni ed essere delusa o di non avere niente di cui parlare con lui. A parte questo, ora sono di nuovo sola, e fra poco la tristezza, anche se non è la giusta sensazione, ma oggi davvero non riesco a trovare le parole giuste, mi attanaglierà, mi prenderà allo stomaco, e si attaccherà alla mia pelle come una sanguisuga..questo periodo nero non accenna a passare, il problema è che non è uno dei miei soliti periodi neri, è più subdolo, più in profondità, così che so di stare male ma non riesco a capire perchè..Passo le giornate leggendo, ascoltando musica, guardando la tv..meno male che ci sono delle persone che riescono a distogliere la mia attenzione dai miei soliti problemi, mi rendo conto di essere davvero egoista, ma non so che farci..Se non ci fossero persone come la Ge, la Ila o la Tea, e in qualche modo anche Vale, la mia vita sarebbe davvero un pozzo senza fondo.Andrei sempre giù giù giù, senza mai finire, senza mai trovare un appoggio per i piedi. Ieri pomeriggio ero in centro con Tea e altre tre, e fortunatamente mi sono divertita da matti, perchè ad un certo punto è venuto giù il diluvio e ci siamo lavate, io e la Tea, perchè non cercavamo in nessun modo di ripararci e andavamo in giro cantando "singing in the rain", e meno male che non avevamo bevuto..la gente ci guardava sconvolta..è sempre la parte più bella..sconvolgere le persone..sbattergli in faccia la nostra diversità, il fatto che noi non vogliamo essere come loro..quanto mi piace il cd degli Evanescence!!"Torniquet" è fantastica, ma anche "Hello" e "My immortal"...insomma è un cd che non ti stufa assolutamente, ogni canzone è bellissima, ha un suo mondo, una sua vita, prende forma accanto a me e mi culla alle cinque del mattino quando la testa scoppia, ma gli occhi sono ancora spalancati e non ne vogliono sapere di chiudersi.. °°ominide è la mia attitudine°° venerdì, giugno 20, 2003 BAKA BLOG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Cavolo mi ha cancellato tutto il post...>__< Queste sono le cose che mi irritano oltremodo!!Cmq, lasciamo perdere che è meglio, i miei le tentano tutte per farmi innervosire, nel senso, gridano ogni due secondi, il bello è che io nel mio attuale stato mentale è come se li vedessi attraverso un vetro, capisco che sono arrabbiati dai loro occhi, da come parlano, stanno gridando, ma a me non giunge nessun suono, e mi sembrano solo comici...allora magari mi scappa da ridere e loro si agitano ancora di più...ba, se si divertono così è meglio lasciarli fare..non avendo altri su cui sfogarsi (My brother & sister), lo fanno con me... "..Io vorrei vivere custodendo nel mio cuore tutti i ricordi, sì..per es. quelli tristi..quelli che procurano soltanto dolore, soprattutto..i ricordi che vorremmo dimenticare..se li rinchiudessimo nel cuore..se ce la mettessimo tutta..sì, ce la mettessimo tutta...un giorno riusciremmo a non farci vincere più da essi..Io ci credo, voglio crederci.Voglio pensare che non esistano ricordi che sarebbe bene dimenticare.." Momicchi- Furuba. è davvero fantastico...vedere come piccole cose possano darti tanto. Come, quando tutto sta andando malissimo, quando davanti a te c'è solo un infinito tunnel nero, ci potrà sempre essere qlc che ti tende una mano, e che cerca di tirarti fuori, anche se sei incatenato al suolo..solo il fatto che quella mano ti ha tirato, con quel piccolo gesto, ti ha detto "vivi, non sprecare tutto, non gettare la speranza solo perchè adesso non tutto è come lo vorresti"..ringrazio queste mani..che possono essere di un amico, di una canzone, di una frase lasciata nel blog, di un libro...Grazie mille davvero..Ringrazio soprattutto te, Ge, che sei la persona più bella che mi sia mai capitata, la persona di cui ho sempre bisogno e che fortunatamente in questo periodo in cui ha chiuso il suo cuore al mondo esterno l'ha lasciato aperto a me....Non sai davvero quanto questo sia importante per me!! Lella mi manchi indicibilmente, Londra mi sembra più distante di Tokyo, ho bisogno di te, della tua forza, del tuo sorriso che riesce sempre a darmi qlc in cui credere e sperare...pensa, non saprai mai che in questo momento sto piangendo per te..magari adesso a Londra un soffio di vento ti scompiglierà i capelli, e nel girarti, vedrai un jappo, o un dark e allora penserai a me con amore..lo spero tanto..di essere nei tuoi pensieri ogni tanto...quella sorella che è davvero stupida.. °°ominide è la mia attitudine°° domenica, giugno 15, 2003 Mi chiedo se può essere normale...Mi chiedo se è normale che a quasi 2 mesi dalla sua morte io riesca ancora a piangere per una persona che non conoscevo, ma che riusciva a trasmettermi emozioni attraverso un freddo schermo piatto...che a ogni piega della sua moto mi faceva sognare, sognare un giorno in cui magari anch'io avrei potuto provare a guidare una moto.A ogni derapata, a ogni staccata. E poi...quel suo essere tipicamente giapponese, quel suo avere una faccia tipicamente giapponese, che a ogni parola o sorriso trasmetteva purezza e semplicità...quell'espressione che solo gli orientali possono avere, di eterna ingenuità e dolcezza. Mi sento davvero stupida, ma le lacrime riescono ancora a scendere, e il cuore continua a far male in quello spazietto..quel piccolo scomparto che era dedicato solo a lui..ogni tanto quel piccolissimo pezzo di cuore si mette a gridare con forza, mi grida di non dimenticarlo, anche se non lo conoscevo, perchè è una cosa bellissima che due persone che non si sono mai viste, possano essere unite in questo modo da una passione, da un'emozione, e allora grida e grida e mi dice "lasciami rimanere nel tuo cuore per sempre, come un tesoro prezioso, che ogni tanto andrai a spolverare.." e io, anche se mi sento lo stesso stupida, ne sono convinta, e lo ricordo sempre, ad ogni gara, e in ogni gara lo vedo, lo vedo in moto con Gibernau, è seduto dietro di lui e lo stringe, infondendogli anche il suo coraggio, talmente grande, anche se esce da un corpicino così piccolo...Adesso lui è nell'aria, lui è aria...come dice Banana Yoshimoto: "...diventeremo ossa, polvere, poi ci scioglieremo nell'aria.Questa atmosfera circonderà come un velo la superficie terrestre, mettendola tutta in comunicazione.Il Giappone, la Cina, l'Italia.Verrà il giorno in cui trasportati dal vento, circoleremo su tutta la terra. Prima o poi, sarà così per tutti. Tutte le persone che vivono adesso, in un modo o nell'altro seguiranno la stessa via...." Aspettami Dai-chan, un giorno anch'io diventerò aria e ci incontreremo, e così finalmente potrò conoscerti, e soffiando dolcemente mi parlerai di Makiko, e dei tuoi due splendidi figli....Sayounara Dai-chan °°ominide è la mia attitudine°° martedì, giugno 10, 2003 Cavolo!!!divento isterica! nn so fare niente con sto blog, quando torno kiedo un po' di aiuto a qualcuno, quindi rimando tutto a domenica...penso...scusate se ho tolto i link li rimetto la prox volta!!!^^' °°ominide è la mia attitudine°° lunedì, giugno 09, 2003 Giornate fluttuanti che non mi lasciano dentro un granchè...la gente scivola via e le parole ancora di più, ho voglia di stare in pace con me stessa, da sola, senza nessuno che mi dica "si fa così e così"...Domani mattina parto con i miei andiamo 4gg in Croazia...Spero davvero di rilassarmi, di poter passare tutta la giornata in spiaggia ad ascoltare musica,disegnare e pensare al nulla e all'oblio più totale.Ho dovuto fare la carta d'identità, per 2 anni avevo rimandato, ma per andare all'estero è obbligatoria...ho fatto le foto...sembra una foto segnaletica(si chiama così quella del carcere??)!!Io sono bianchissima e i miei (soliti) vestiti neri fanno un contrasto *spettacolare*!!I miei cd degli HIM sono arrivati!!Adesso devo solo ascoltarli un migliaio di volte per riuscire a capire pienamente quanto sono splendidi!!Mi intrigano gli AFI, se qualcuno che legge li conosce, mi può dire qualcosa dell'ultimo cd?Devo comprare anche quello degli Evanescence e ormai sto andando sempre più in rosso!!Cmq, ascoltatemi please, quando potete comprate i cd originali!!!;__; Avanti di questo passo costeranno 30 Euro i cd!!!So solo che per me comprare un cd (come x i libri) è un rito!Arrivare in negozio, trovare quello che ti piace, scartarlo, studiarti tutto il booklet da cima a fondo...è bellissimo!!Cavolo, cerco di non pensarci, ma ho delle lame affilate come rasoi dentro al corpo, che grattano contro i tessuti e le pareti, e squarciano tutto quello che incontrano senza nessun riguardo, continuando così alla fine sarò solo un immondo pezzo di carne che cammina senza niente all'interno, solo aria che echeggia dando vita a suoni lugubri...Ho bisogno della Gecchan... °°ominide è la mia attitudine°° domenica, giugno 08, 2003 sto provando un'invidia colossale, mi sta rodendo il cervello, e me ne vergogno!! ma a leggere tutte quelle mail con scritto..."il + bel live degli HIM in Italia, Ville fantastico, Migè ancora meglio...." mi viene da piangere...anch'io voglio vedere i miei gruppi pref dal vivo, e fare 14 ore in piedi, e sfasciarmi le ossa con un pogo micidiale...ke sadness! Prima sono stata in centro, e in un locale c'erano un po' di gruppi che suonavano, grunge, metal, punk...erano forti, solo che non c'era un cane, e l'amica con cui ero, dopo 2 canzoni (dico 2!!!) è voluta andare via perchè non le piaceva...proprio un bello schifo, e io che iniziavo a divertirmi...e poi quelli che suonavano erano bravini, il gruppo dopo sarebbe stato ancora meglio...che schifo di giornata!!!!!!!!!!!!il 12 ci sono i Placebo a una cosa come 40 km e io ovviamente sarò a casa ad ascoltarmi il cd...cavolo di genitori, cavolo di età e soprattutto cavolo di città, qui fa tutto schifo non c'è mai un cane! e adesso me ne vado perchè mi arrabbio sempre di più... Sono tornata un'ora fa dal giro in bicicletta(24 km), e adesso ke ho fatto la doccia mi sento benissimo!Ho ascoltato per tutto il tempo l'ultimo cd degli Audioslave...devo dire che mi piace, soprattutto alcune canzoni, la migliore in assoluto secondo me è "Like a stone"..è immensa, mi viene fin voglia di piangere quando la sento, non so perchè, so solo che mi trasmette un'emozione fortissima, quasi nostalgia, quasi voglia di vivere..Quando ho visto tutti i vari commenti e il counter delle visite sono rimasta sconvolta!Non avrei mai creduto che ci sarebbe stato qualcuno a passare di qui!Grazie mille!^^ Ieri dopo pranzo sono andata a Venice con l'orchestra, abbiamo suonato al conservatorio, è stato bellissimo come ogni volta, ma ovviamente faceva troppo caldo!Comunque mi sono rifatta gli occhi con un po' di Jappi!Venezia è sempre bellissima, vorrei rimanerci di notte la prossima volta!! Chissà com'è andato ieri l'"ADATB"?fra poco scarico le e-mail così leggerò le impressioni di quelli dell'Heartaclub..però sono davvero invidiosa!! ........."In your house I long to be, room by room, patiently, I'll wait for you there, like a stone, I'll wait for you there. ALONE, ALONE....." °°ominide è la mia attitudine°° sabato, giugno 07, 2003 Come sono stancaaaaa!!! sto dormendo pochissimo e sono sempre via tutto il giorno, non ce la faccio +!!Finalmente da lunedì si starà a casa a poltrire...ho deciso che limiterò le uscite allo stretto necessario (la sera e il sabato pomeriggio), così che potrò trascinarmi come un'ameba in casa al fresco..come odio l'estate!Fa davvero troppo caldo, quanto manca all'inverno?? A parte questo,ovviamente il maledetto demone celeste ha fatto sì che i cd nn arrivassero oggi, così devo aspettare fino a lunedì...Va be, intanto mi consolo con i Placebo, This Picture è davvero favolosa, è una delle mie preferite di SWG, e Asia Argento nel video è a dir poco f a n t a s t i c a!*__* L'altra sera ho visto in vhs "tutto su mia madre" me l'ero perso quando l'avevano dato in tv e...che dire...bellissimo!!!Più tempo passa e più mi accorgo che odio quei falsi moralisti che disprezzano gli omosessuali o comunque i "diversi"..ma che cosa volete?Lasciategli vivere la loro vita, che fastidio vi danno?Se la loro felicità è data dall'amare una persona dello stesso sesso, che male c'è?è davvero una cosa che non riesco a capire,mi sembra talmente chiaro e naturale che non posso concepire l'intolleranza di persone che sono 1000 volte + mature di me, quindi per adesso posso soltanto essere solidale a tutti quei cosiddetti DIVERSI!Voglio vedere gli altri film di Almodòvar, mi ha trasmesso delle emozioni davvero fantastiche ma anche una grande tristezza..lo consiglio a tutti! °°ominide è la mia attitudine°° giovedì, giugno 05, 2003 Hearing: You know you're right-Nirvana. Che tristezza in questi giorni....la stacco dalla mia pelle a brandelli, solo che vengono via anche pezzi di carne, mi lacero, mi gratterò fino all'osso, e la tristezza sarà ancora qui...come un'ombra, sempre appresso...la morte è una delle cose + orrende, e in questo periodo mi perseguita...ci sono troppe persone che gridano aiuto da sotto terra, troppe persone che vorrei far rivivere, ma il cui tempo ormai è finito...Non mi è morto nessuno di vicino in questi giorni, però comunque la vedo dappertutto, negli occhi della gente per strada, al supermercato, al parco...forse sono io ad essere malata....bo? Chissà quando arriveranno i miei cd degli HIM?? spero sabato, aspettare fino a lunedì sarebbe una tortura... Mamma mia penso di non essermi mai sentita così ignorante (neanche quando prendo 4 in mate!), non riesco a fare niente per migliorare un po' sto "coso"...comunque per adesso lo lascio così, poi magari più avanti lo migliorerò in qualche modo...appena la voglia si farà sentire!! A parte questo, è già giovedì, fra 2 giorni c'è l'"A day at the border" al MazdaPalace a Milano e ovviamente io non ci andrò perchè abito in questo buco sperduto nel Friuli...che sadness..Ville un giorno riuscirò a sentire te e tutti i tuoi grandissimi compagni! Razorbalde kisses! Ed eccomi qua...non ci credo che proprio io abbia avuto la voglia di aprire un blog..io che nn parlo quasi mai dei fatti miei con gli altri..però mi è venuta l'ispirazione, e allora..let's try, al massimo lo chiuderò in qualche giorno!!Non so neanche se qualcuno avrà voglia di passare a leggere, però non si sa mai...cmq, finalmente sta cavolo di scuola è finita (cioè per me, c'è gente ancora a scuola..ehm!!)e adesso potremmo cadere nel vuoto e nell'oblio più assoluti...la mia fase di apatia ha inizio!  |
