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***OscarOcchiappalla, sfigati and co.***
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 °°ominide è la mia attitudine°° giovedì, luglio 31, 2003 Mi accingo a scrivere l'ultimo post di luglio, e l'ultimo prima delle vacanze, derubate d 3 giorni d mare per altro...-__- Domani finisce la sms card della Omnitel, e mi dispiace tropppppoo!!! ormai mi ero abituata a trascorrere le mie notti insonni in compagnia di quei miei amici che, come me, rimanevano svegli...uffa, ke tristezza! Questa è stata la mia prima sms card, e sono contenta di com'è andata, mi ha fatto trovare due amici, e non è poko.. Comunque, che periodo strano sto passando..sto "bene" per la maggior parte della giornata, quando mi è richiesto di farlo da tutti quelli che mi circondano, che hanno bisogno di me, di quello che faccio, di vedermi seria, operosa ecc ecc poi arrivo alla sera, alla notte, che sono io e solo io sola con me stessa e crollo, crollo nel senso che tutte le impalcature che mi tenevano in piedi, tutte le maschere che mi coprivano il viso cadono, e piango piango e piango..Mi odio per questo mio carattere, questo mio carattere che mi fa piangere e stare male e mi lascia cedere all'apatia, nel momento in cui invece dovrei essere più forte..Ma non lo so, forse è l'estate, il caldo, il mare, ma non ho le forze per ragire, per dirmi "sbrigati Giulia, svegliati, fai qualcosa", non ne ho davvero le forze e lascio che la vita scorra...lascio che il giorno arrivi, con le cose da fare, le uscite, le gridate dei miei, e poi finalmente torna la notte, e io ricomincio a pensare, a piangere, come se fosse una cosa naturale, come lavarsi i denti prima di dormire...la prassi...e invece non è così, non può essere così...perchè il dolore è talmente grande e orribile che non ci si può abituare a provarlo...assolutamente, in nessun caso Adesso basta, cerco di non andare in paranoia almeno questa sera! Buone vacanze a tutto il mondo, spero che ci sia tanta tanta tanta gente che possa divertirsi, senza dover soffrire per cose inutili come le mie! Enjoy yourself so much! "...Tease me, by holding out your hand Then leave me, or take me as i am And live our lives, stigmatized.I can feel the blood rushing though my veins When i hear your voice, driving me insane Hour after hour day after day Every lonely night that i sit and pray..." The Calling - Stigmatized °°ominide è la mia attitudine°° lunedì, luglio 28, 2003 Mi ha cancellato il post..;__; perché queste cose mi succedono così spesso?? Well.. Dicevo, questa mania dell’hip hop in italia mi sta davvero stufando! È ovvio che ognuno ascolti la musica che gli piace, che esprime al massimo se stesso e quello che ha dentro, di questo sono assolutamente convinta, ma che per tutta l’estate ogni volta che accendo la radio o la tv, mi debba imbattere in uno Sean Paul o 50Cent……basta!Un bruttone tutto muscoli attorniato da donne con gambe estremamente lunghe!!(ok, questo non centra! :P) Mi sembra tanto una delle solite mode all’italiana lanciate da Mtv, quest’estate l’hip hop è cool, è forte, e allora tutti ad ascoltarlo come stupidi, ma allora, la vostra espressione interiore, i vostri gusti dove cavolo stanno??Mi chiedo perché ci sono così tanti adolescenti che si lasciano influenzare dalla tv, dalla moda, senza assolutamente pensare a quello che piace a loro, quello che li fa emozionare..perché, tutte le tipe che si beccano in centro vestite come Avril Lavigne, fiere del loro essere rock?Anche quelle mi fanno una tristezza assurda, che magari non hanno mai sentito la versione dei Guns’n’Roses di Knoking on Heaven’s door, e pensano che quella canzone l’abbia scritta lei(distruggendola anche, per altro-__-‘) Va be, cambiando discorso, sto leggendo “una casa al confine del mondo” di M. Cunningham, consigliatomi ovviamente da Matteo, che ormai sta diventando il mio consigliere ufficiale in fatto di cd e libri^__-(metti a posto l’ADSL e parto per le vacanza-__-), be, che dire, mi sta prendendo un sacco, mi piace tantissimo come scrive, e il fatto che ad ogni capitolo si alterni il personaggio che “racconta” è davvero fantastico…Ah, per chi non lo sapesse è lo stesso autore di “le ore” da cui è stato tratto il film con Nicole Kidman! *__*
"...It's kinda hard with you not around Know you in heaven smiling down Watching us while we pray for you Every day we pray for you Til the day we meet again In my heart is where I'll keep you friend Memories give me the strength I need to proceed The strength I need to believe..." Puff Daddy - I'll be missing you
I think that too, Dai-chan..We will meet one day °°ominide è la mia attitudine°° venerdì, luglio 25, 2003 le cose che capitano in un secondo, in un attimo, in cui due anime si incontrano, sono quelle più formidabili e luminose...sono quelle ke fanno male e allo stesso tempo tanto piacere,sono quelle cose per cui vale soffrire una vita intera, per averle, almeno per un momento, un millesimo di secondo, per stringerle tutte dentro alla mano, per far sì ke non se ne vadano mai da noi, che entrino nel nostro cuore e vengano a trovarci nei momenti tristi.....grazie, a tutte quelle persone che mi fanno provare queste emozioni, che prima o poi, mi spaccheranno il cuore...vi voglio bene... °°ominide è la mia attitudine°° lunedì, luglio 21, 2003 Che serata....è stata davvero tremenda!! Tra che sto male di mio (quanto odio il fatto di essere femmina a volte!!!!!>__<), ho mal di testa, in più è venuta Ila a casa mia ed è successo di tutto...Abbiamo parlato normalmente per tutto il tempo, poi 10 minuti prima che se ne andasse, è venuto fuori un discorso che non doveva venire......Cavolo, sto male...sto male al pensiero di quanto posso far male a una persona con un minimo gesto o frase, senza volerlo, distruggi tutto quello in cui quella persona crede o di cui è convinta..mi sento orribile, e sentirmi dire, alla fine, che mi vuole tanto bene, mi fa stare ancora peggio...come ho fatto a fare del male a una persona che in lacrime mi dice che mi vuole bene? Quante persone troverò ancora nella mia vita che mi spaccheranno il cuore, e alle quali lo spaccherò di rimando? Mi sento terribilmente vuota e incapace di dare a qualcuno un sentimento che non sia disgusto...più una persona mi conosce più capisce quanto sia radicato in me il marcio...Ho paura, davvero paura di ricadere nel baratro del dolore, della tristezza..non voglio, non voglio assolutamente, mi sono appena rimessa in piedi, stava andando tutto decentemente da 2 settimane più o meno..Sono sicura che fra poco mi arriverà un'altra mazzata tremenda che mi distruggerà completamente.. La tristezza cola a fiumi come sangue, mi vedo il sangue che cola anche dalle mani che battono i tasti...ma io non lo voglio vedere, lo voglio ignorare, la vita è bellissima, è tristissima, ti distrugge, ti ammazza, ti spacca il cuore, ma va avanti, e le ferite si rimarginano in qualche modo...in qualche inconcepibile modo..Voglio pensare alle cose belle, pensare che domani non ho ripetizioni di matematica, che mercoledì vado a dormire a casa di Tea, che alla fine della settimana parto per le vacanze....non ci si può piangere addosso in eterno! "...In love and lonely, don't know what to do my baby, it's not alright this can't be the end, the time to say goodbye. No I won't walk away that easy after all this time, you know how it feels, you know what it's like..." HIM
°°ominide è la mia attitudine°° domenica, luglio 20, 2003 uffa!!!! mi ha scritto tutti i <br>sto stupido di un pc!!!!!!adesso non me li fa neanke mettere a posto! be lo farò domani...se avrò voglia...tanto sono carini no??^__^
Io...non..sopporto...+...questo...caldo!!!!!!!!!!!!!!!!!!Sto diventando isterica!!<br> A parte questo, quelle passate sono state delle giornate fantastiche, mercoledì e giovedì mare, venerdì tutto il giorno a letto, sabato tutto il giorno in giro, oggi un po' e un po'...Mi sto decisamente straviando, rispetto al mio carattere abituale, ke vorrebbe stare tutto il giorno a casa, tutti i giorni.....ma va bene anche così ogni tanto!!! Al mare ovviamente mi sono "quasi bruciata" come ogni volta, a causa del mio amato colore di pelle (nn proprio quel bianco che diventa subito rosso, che magari hanno le persone con i capelli rossi, ma bianca comunque, e molto facile alle scottature!!>_<), però adesso fortunatamente va meglio! Giovedì ci sono stata con la sister, il brother e la Gecchan..Non potevo desiderare di più, ci siamo divertiti alla grande!<br> La Lella da Londra mi ha portato un sakko di cose carine, tipo: una borsa, un paio di bastoncini cinesi, un cd con musiche cinesi*_*, un profumo, un set con pennino e china rosa+stampino..e che altro?basta mi pare, le avevo chiesto di fotografarmi qualche dark ma non ci è riuscita....va be, lo farò io appena ci andrò!!^__^<br> Uffa, Matteo nel suo blog parla del concerto dei Marlene Kuntz, e sta sera è a quello degli Afterhours!!nn è giusto che certa gente abbia tutte le fortune e altre niente!!!! ;ppp mi raccomando, voglio il racconto dettagliato anche x gli After!! e poi si è visto Cristiano(notate come sono familiare con le persone che non conosco) con la camicia sbottonata e la barba incolta.....*__* Matteo non consumarmeli troppo guardandoli!!!sono gelosa!!!^____-<br> "Questa è.... la canzone che scrivo x teeee".....quanto è splendida 'sta canzone, la sto ascoltando continuamente in questi giorni!!!! grazie Ge x avermela fatta conoscere!!!Buona notte a tutti, anke se è appena cominciata!^+^ (ah, x ki non la conoscesse è dei marlene kuntz feat skin!! ke donna!!!*__*)
°°ominide è la mia attitudine°° martedì, luglio 15, 2003 "...ma c'è, c'è, ce lo sentiamo tutti qua, come un'angoscia nella gola, il gusto della vita, che non si soddisfa mai, che non si può mai soddisfare, perchè la vita, nell'atto stesso che la viviamo, è così sempre ingorda di se stessa, che non si lascia assaporare. Il sapore è nel passato, che ci rimane vivo dentro. Il gusto della vita ci viene da là, dai ricordi che ci tengono legati..." da "la morte addosso" - Luigi Pirandello. Ah, Gigi Gigi (quanta confidenza), vedo proprio che abbiamo i pensieri in sintonia io e te...quante cose si scoprono nella vita..che bello Fa troppo caldooooooo! Voglio il mio bellissimo inverno, la mia splendida "sciarpona" azzurra e rosa (ke fa a pugni con il mio look "semi-dark"), la mia stufa e il fuoco e l'imbottita!!!!Adesso sto un po' meglio perchè sto usando il pc portatile di mio fratello, così sono davanti alla finestra spalancata nella notte...ah, la mia notte e il mio buio...quanto vi amo!!perchè l'uomo ha deciso che di notte si dorme e di giorno si vive?? Io amo tantissimo dormire, però farlo è come morire, e si sprecano migliaia e migliaia di notti!! soprattutto quando c'è scuola non posso andare a dormire alle 4.00 e svegliarmi alle 11.00...però è triste... Sono state delle belle giornate quelle appena passate, soprattutto il sabato notte passato in giardino con la Tea, sedute sulla sdraia a bere ACE e parlare fino all'alba, e il sabato sera al ristorante cinese a fare gli occhi dolci al cameriere riskiando di essere prese per pedofile, dato ke farà si e no la terza media...con cose così piccole si apprezza la vita nella maniera più assoluta...Riuscire a capire che certi momenti sono splendidi in quell'attimo in cui li stai vivendo è difficile...te ne accorgi dopo, quando, in un brutto momento, pensi alle cose splendide che avevi e che facevi in quel periodo, quando la vita non era soltanto nero infinito... Ho appena scovato un blog che ha una musica di sottofondo a dir poco splendida, adesso vado a leggermelo, se le parole di quel ragazzo sono altrettanto tristi e ricche di emozioni gli chiederò di poterlo linkare... Domani sveglia presto perchè andiamo tutti a prendere la Lella all'aereoporto.....sono davvero felice oltre ogni misura...ho bisogno di lei e del suo sorriso...della sua forza e allegria, e del suo colore azzurro che sprigiona avvolgendomi! poi andremo al mare, c'è anche mio fratello e non vedo l'ora...è tantissimo che non stiamo tutti assieme! Che bello avere gli sms gratis e poter parlare con la gente anche alle 4 di notte...anche se purtroppo, di persone che reggono il mio tenore di sonno ce ne sono poche, e ad un certo punto mi trovo sempre da sola....uffa!! Allora disegno che è meglio!! °°ominide è la mia attitudine°° giovedì, luglio 10, 2003 "...Dovunque, in alto, in basso, profondità, silenzio. la riva e lo spazio pauroso e affascinante... In fondo alle mie notti, col mio dito sapiente Dio disegna un incubo multiforme e incessante. Ho paura del sonno come di un grande buco, pieno di un vago orrore che non sai dove porta; non vedo che infinito da tutte le finestre..." (L'abisso - C.Baudelaire) Il mio umore è un po' migliorato...forse + che migliorato, tutte le cose che mi fanno stare male, sono offuscate, come se il corpo fosse circondato da una fitta nebbia, così non distinguo bene i confini di quello che mi fa male...ogni tanto si fa sentire il dolore, soprattutto alla sera, ma poi passa...pìù o meno! Non avete idea di quanto mi piace la pubblicità del Nokia con cui si possono ascoltare gli mp3, il ragazzo mi piace da morire, la faccia che ha è insuperabile! Sabato e domenica viene qui la Teucci, ci divertiremo alla grande, sxiamo di fare baldoria, la amo da morire! la prox settimana poi, in teoria vado al mare con la moncicci, preghiamo preghiamo!!Ho voglia di divertirmi, di stare fuori il più possibile e stare sempre con le persone a cui voglio bene, voglio farmi ricoprire dal loro amore e dalla loro sincerità, voglio che tutte quelle false e orrende persone che cercano di rovinarmi i bei momenti spariscano dalla mia mente! Mi sento molto egoista a voler usare le persone che amo in questo modo, ma non posso fare altro, in questo periodo, se non lo facessi, morirei! Sabato ho comprato un cd di Tori Amos (Under the pink) e quello degli AFI (sing the sorrow) sono entrambi davvero belli....Alessandro grazie di cuore per avermi fatto conoscere artisti come Tori Amos e Peter Gabriel, te ne sarò riconoscente in eterno! "Close to the flaaaaame, burning brightly!It won't fade away leave us lonely!!!" Sono in preda a delirio HIM!! °°ominide è la mia attitudine°° martedì, luglio 01, 2003 non lo so..non lo so se un dolore così grande, così forte possa essere normale..non lo so se tutte le persone lo provano come me, o se è un*privilegio* che hanno alcuni..So solo che mi sta ammazzando! mi fa così male che non riesco neanche a mettere a fuoco le cose che mi circondano, non riesco a sostenere un discorso normale, allora semplicemente me ne sto zitta e mi isolo..sto così male che la mia unica voglia è quella di vomitare...si vede che è un istinto del mio organismo, che vorrebbe vomitare tutte le cose orrende, nere, appiccicose che mi si sono accumulate dentro nel corso di quest'anno...mi chiedo dove sono, dov'è quel mio io che l'anno scorso si vantava di avere sempre uno spirito positivo, di vedere sempre le cose positive, di essere FORTE! Ma chi era? probabilmente quella non ero io, non potevo essere io, che in questo momento non sto vivendo, sto vegetando..in questo momento sono talmente debole e vulnerabile che la minima cosa mi annienterà, un altro piccolo colpo, e tutta la struttura del mio corpo cederà, si sgretolerà in milioni di pezzi, e non mi ritroverò più..sarò persa per sempre..Allora non faccio altro che stare a vedere cosa succede..ieri, mettevo a posto la camera e ascoltavo gli HIM, ad un tratto è partita Resurrection, e ho iniziato a piangere a dirotto..cos', senza nessun motivo, sono andata avanti a piangere all'infinito, non un piantino silenzioso, ero completamente squassata dai singhiozzi, e non la finivo più...pensavo che il cuore avrebbe smesso di battere. Ancora adesso, sto sanguinando, il mio cuore piange lacrime di sangue e non ne vuole sapere di smettere..allora io non posso far altro che lasciarlo fare...e piangere...  |
