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***OscarOcchiappalla, sfigati and co.***
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 °°ominide è la mia attitudine°° sabato, gennaio 31, 2004 Ho 37.9 di febbre, ieri avevo 39, e sono un’ameba. Ho una testa che sembra un puntaspilli con cui una bimba si diverte a fare “dentro-fuori-dentro-fuori” una bimba carina, con due occhi neri, seduta per terra a gambe incrociate. Il sorriso. Il sorriso è quello che mi fa paura, è talmente cattivo. Una bimba così piccola non dovrebbe avere sorrisi tanto cattivi. Ieri notte in preda ai deliri della febbre ho sognato di essere in mezzo alla lavorazione dell’amato “lord of the ring”, avevo una non so quale parte, ed ero costretta a girare anche se stavo male, e dovevo ripetere tutte le scene migliaia di volte, e poi passavo da un paesaggio all’altro e dicevo che stavo male e nessuno mi ascoltava. Una cosa terribile. Questa notte invece, data la mega tachipirina presa ieri sera, ho dormito un po’ meglio, ed ho sognato di essere la GOVERNANTE (…) di Quentin (Tarantino ovviamente). (questo penso sia dovuto al fatto che ieri sera ho trovato sul letto, tutta bella impacchettata, la colonna sonora di Kill Bill vol.1, che la mia adorata sister mi ha regalato) Insomma io cercavo di fare del mio meglio e Quentin mi trattava da schifo con la sua bella vestaglia (Pulp Fiction docet), e mi diceva che come governante facevo schifo e che Uma sarebbe stata decisamente meglio di me. Diceva che se non mi davo una mossa mi faceva fare la fine di GOGO (senza spoiler!!!) il tutto infarcito di parolacce, sigarette e parole strane, pronunciate con quella sua voce bellissima (io lo amavo comunque, ovviamente). Ah Quentin!! *__* Ovviamente adesso mi chiedo che cosa cavolo sto facendo davanti a questo schermo che mi distrugge gli occhi?! BANG BANG HE SHOOT ME DOWN BANG BANG I HIT THE GROUND BANG BANG THAT AWFUL SOUND BANG BANG MY BABY SHOOT ME DOWN (se ci sono errori date la colpa alla febbre ;P) P.S. Scusate se non passo da voi a salutarvi ma oggi non ce la faccio!! -__- un bacio a tutti comunque ;**** °°ominide è la mia attitudine°° mercoledì, gennaio 28, 2004 Da qui tutto mi sembra lontano e impalpabile. Dalla mia isoletta guardo gli altri e li compatisco per le loro paranoie, per quello che si chiedono e a cui non sanno dare risposta. Li compatisco. Eppure. Eppure loro sono lì mentre io sono qui. La mia vita scorre, le mie cellule invecchiano, e più che dirmi che voglio cambiare e che non sono d’accordo con quello che succede al di fuori di me, non so che cosa fare di concreto. Non lo so o forse non esiste nessuna cosa da fare. Parlo male dei truzzi nei miei post, eppure dovrei parlare male anche di tutti quegli “anticonformisti – conformisti” tutti con la kefia e le Etnies, perché è da alternativo. BELLO. Perché SEI CONTROCORRENTE? Perché TI RIBELLI? SOPRATTUTTO A CHE COSA? E poi, più che girare lo spinello non fai. Io invece non faccio proprio niente. Vado a scuola, ascolto musica, studio, dormo, disegno e leggo. Cerco di ampliare la mia cultura, in qualche modo. Anch’io mi faccio domande e non so dare risposte. Però è perché le mie domande sono troppo grandi per me, stupida sedicenne. Perché io sono qui mentre mio papà ha appena fatto la sua prima telefonata dall’Iraq? Perché è lì per due o tre dementi che giocano ai soldatini per un po’ di petrolio? Perché lui è così demente da esserci andato? Sputo veleno addosso a tutti quelli che criticano i militari e dicono che lo fanno solo per i soldi. Sputo addosso a tutti quelli di sinistra o comunisti che dicono che i militari sono tutti dei deficienti, pedine del governo. A quel fantoccio di plastica che sta al governo in questo paese dei balocchi, dove i suo “nemici” non sono di certo meglio. Più mi guardo intorno e meno voglio guardare. Più voglio rifugiarmi nelle poche cose che rimangono di un’Italia che fa ridere, un’Italia che era la capitale dell’arte, e adesso ha solo quella, per farsi scudo, e migliaia di adolescenti che non sanno distinguere una chiesa romanica da una gotica. CREDO SEMPRE IN UN FUTURO MIGLIORE. Caparezza random °°ominide è la mia attitudine°° domenica, gennaio 25, 2004 Avevo appena detto che ero diventata brava a scrivere qui ed ecco che mi portano via il monitor del pc per metterlo a posto…: ) Ieri finalmente sono andata a vedere “Il ritorno del re”… non ho parole, continuando ovviamente a sostenere la superiorità del libro, il film mi dà sempre e comunque tante emozioni, forse perché molti degli attori sono quasi perfetti (Frodo in primis, ma anche Aragorn, Legolas, Gandalf) a differenza di altri che a mio parere sono decisamente fuori luogo (Faramir!!! Eowin, anche se di più nel secondo, in questo terzo capitolo mi è piaciuta), per la musica e le atmosfere create decisamente bene. In ogni caso, un’emozione davvero grande per me amante di Tolkien! Per il resto, va tutto abbastanza bene. Avevo ragione quando dicevo che riempiendo la mia vita di tante cose avrei sicuramente avuto molto meno tempo e voglia di stare a pensare ai problemi (che comunque non mancano mai), e adesso di cose da fare ne ho anche troppe. Ho incominciato il corso di dizione a scuola. È sconfortante vedere che siamo in 35, quando in tutta la scuola siamo più di mille. È triste vedere quanta gente tocca un libro solo se costretta, quanta gente quando ti sente parlare di libri dice “Ma non ti passa proprio niente che ti metti a leggere?”. Già non mi passa niente. Già mi dispiace non essere come te e lobotomizzarmi il cervello per minimo 4-5 ore alla settimana in discoteca, non essere come te e stare in giro tutti i pomeriggi a “fare le vasche” in centro a esibire i tuoi nuovi pantaloni super-mega-iper attillati e griffati, non essere come te e dunque saper fare un discorso che non va oltre “chiMiSonoFattaIeri,cheStupendiPantaloniHoAppenaComprato,cheSuper NegozioHannoApertoDiLà,cheSguardoMiHaLanciatoOggiQuelloDi5A” …..S+C+U+S+A+M+I se voglio anche qualcos’altro oltre a questo.
°°ominide è la mia attitudine°° giovedì, gennaio 15, 2004 Sto diventando brava a scrivere questo diario, lo aggiorno quotidianamente, una cosa assai rara per il mio cervello dispersivo e poco costante. Voglio scrivere, perché oggi finalmente posso dire di essere stata SERENA. Mi sono sentita bene, come da tanto non mi succedeva, non con persone intorno, con maschere cucite sulla pelle, non con risate un po’ finte e un po’ no, ma DOPO. Dopo tutto questo, dopo amiche lucenti e battute stupide, dopo caffè e ritratti del ragazzo bellissimo fatti di nascosto. In un camminare svelto, che mi contraddistingue, dalla fermata dell’autobus a casa, nel guardare quel cielo strano delle 16.30, un misto di azzurro-grigio-rosa, nel respirare quell’aria che mi è sembrata la stessa di quando ero bambina, di quando uscivo dalla scuola elementare, dopo il tempo pieno e respiravo a fondo, senza soffermarmi troppo a guardarlo, quel cielo alto e misterioso, ma consapevole della sua stabilità, lì sopra, e consapevole di quell’aria fredda che mi entrava dentro lasciandomi solo serenità. E capisco che la vita alla fine è tutta qui. Fatta di piccole cose, piccoli gesti carini, piccole sensazioni che ti riempiono dentro e ti fanno sembrare belle le cose attorno a te, anche quando magari non lo sono davvero. E torno ad esserne consapevole, che il cielo, più di tutti, è quello che mi dà certezze e stabilità, più del mare, più di un paesaggio, più delle montagne. Solo il cielo. Quello azzurro rosa e grigio, quello freddo e invernale. Quell’immensa distesa sopra la mia testa, che mi collega a tutto il resto del mondo, che mi separa da tutto il resto del mondo, e da tutto il resto dell’universo. E capisco che devo costruire così le mie giornate, riempirle di cose piacevoli, di chiacchierate e risate, di mani da stringere e sciarpe da condividere, e poi aggiungerci anche qualche dovere, se proprio bisogna, per condividere questa inaspettata, e si spera almeno un po’ duratura, serenità con qualcun altro. °°ominide è la mia attitudine°° mercoledì, gennaio 14, 2004 La fase lallalaa di Giulia continua alla grande, se ne va in giro con quei vestiti neri, e poi, alla prima persona che le rivolge la parola regala sorrisi a 92 denti (ferrati, dunque con lo sbirluccico), parla con la gente che non conosce con frasi attorniate da motivetti assurdi inventati sul momento, attirando su di sé le risate e le prese in giro di quei poveri esseri privi di materia grigia che ascoltano musica prettamente pop e sfoggiano tutti felici pacchi di cd masterizzati, gente che va a lobotomizzarsi il cervello mediamente una volta alla settimana nella discoteca più vicina, cercando (questa Giulia è davvero una personcina dal cuore d’oro) di dar loro la parvenza di poter avere qualcuno di inferiore, magari aumentando così il loro grande ego fatto di nulla che però a tutte le quattordicenni dell’autobus sembra la cosa più meravigliosa della terra. Parla per dieci minuti con un disegno fatto l’anno scorso per arte, denominato Cesiro (sempre dalla stessa ovviamente), sbucato “di soppiatto” dalla cartellina che porta ancora tracce indelebili di una colpa non ancora scontata…Giulia cl 2 A anno scolastico 2002/2003….oooops, Giulia fischietta e cerca di non dare nell’occhio quando tutti la stanno ancora guardando chiedendosi se la causa di un tale crollo psicologico possano essere stati loro. Giulia arriva a casa ancora tutta saltellante e felice e trova un avviso nella cassetta della posta. Il pacco è arrivato alle ore 13.17, non avendo trovato nessuno in casa (il pacco?!), chiamare qui per nuove istruzioni. Giulia sta per perdere il controllo, il suo sorriso è ormai incrinato, chiede l’ora all’essere umano denominato “mamuska” appena sceso dalla macchina e questo, tutto felice risponde: “sono le 13.28, perché?!” Giulia collassa a terra, bava alla bocca, non può reggere anche questa, e così ora rimane fuori dalla porta 8 ore al giorno rischiando l’assideramento aspettando speranzosa che le arrivino /The Cure e Placebo/ tutti assieme appassionatamente………….(probabilmente arriveranno durante l’abbiocco fatale, determinando così il suicidio della suddetta.) Tori Amos – Strange little girl °°ominide è la mia attitudine°° martedì, gennaio 13, 2004 Dan Hawkins sta entrando a far parte della lista degli uomini lovelove di °°ominide è la mia attitudine°° lunedì, gennaio 12, 2004 Sono due giorni che sono in super-happy mode…più precisamente che ne indosso la maschera. Ma va bene, perché me ne convinco anch’io dopo un po’, dimentico che dentro c’è qualcosa che non va, sale la nebbia dentro il mio cervello e attorno al cuore e so fingere davvero bene!!! : ) (qualcuno ne ha avuto la dimostrazione ieri sera con una telefonata a dir poco sklerata…mi dispiace, ma sai che ti voglio tanto bene!! ;))) Invece oggi, alla fermata dell’autobus, conversazione con la mia compagna di classe super-matura: G: “sto leggendo un libro di una ragazza americana che parla dei suoi 15 anni..[..]..mi piace perché fa capire che alla fine noi adolescenti mica abbiamo tutti ‘sti problemi. Insomma, quello che dicono o fanno alla tv, non è mica vero” La mia faccia a questa affermazione è stata qualcosa del tipo ç__ç …io:”be…sì….ehm…” G: “sì insomma, non siamo mica tutti depressi e pieni di problemi ogni momento. La mia vita è così bella!*__*” Io con in faccia stampato tutto il mio consenso: “già già hai proprio ragione, non so proprio come certa gente possa stare tutto il giorno a piangersi addosso!!” ….^^’’’’’ Adesso mi chiedo seriamente se invidiarla per questa sua visione ottimistica e matura della vita, per avere sempre qualcosa da fare e non pensare mai a cose negative o credere che, se passo adesso questo periodo, e lo supero, poi magari potrò affrontare meglio tante altre cose più avanti… Mah, con questi dubbi mi ritiro sul mio eremo e cerco di studiare qualcosa…o almeno fare finta per quando torneranno i miei!! °°ominide è la mia attitudine°° domenica, gennaio 11, 2004 Oggi post normale. Oggi spensieratezza. Voglio leccare la tua pelle splendida.Voglio leccare la pelle dorata della felicità, o almeno, del “non-pensiero”. Mi sono appena svegliata, il trucco mi arriva per terra, ieri mi sono dimenticata di toglierlo. Ieri, pomeriggio passato con Saru, andando in giro saltellando e cantando, deliziandoci di tutto quello che vedevamo e arrotolate in un'unica sciarpa iperlunga. Ho comprato “Ho ucciso paranoia” dei Marlene, e “Verdena” (dei Verdena ovviamente ;P), finalmente ce l’ ho originale. Fermata al bar, cioccolata calda, milioni di calorie, calore. C’era Louis, l’uomo con la giacca pelosa..(?) che secondo me e la Saru è gay, e vogliamo conoscere (;P). Infine, salutata la Saru, prendo l’autobus e arrivo di fronte al cinema, aspettazioni, “voglio vederlo+hanno detto che è pesantissimo+ guarda che io dormo”, e poi c’ero io, tutta gongolante perché per due ore e mezza mi sarei rifatta gli occhi con Giappone e MrGiapponesi. Beh, mettendo in chiaro che io non me ne intendo di cinema e varie, che un film mi piace esclusivamente se mi trasmette emozioni,che ho visto un sacco di film (per quanto mi possa permettere alla mia età. E in genere riesco almeno a distinguere spazzatura da tutto il resto) che non so niente di inquadrature, di scelte di regia ecc. A me il film è piaciuto tantissimo. Era lì, il mio Giappone, il modo in cui ho sempre pensato al Giappone dell’epoca dei Samurai, l’onore, l’orgoglio, il silenzio, la dolcezza di tutto quello che ci sta attorno, e del modo di fare le cose.
P.S. E poi mi vengono a dire che i giapponesi sono brutti…non so se avete notato il MrFiglio (non mi ricordo il nome!!) di Kasumoto-san (Kasumoto o Kazumoto? Baka me e la mia memoria >__<)….poi tornate a parlare ancora!!! >__< Sbav, mio uomo ideale, lovelove. °°ominide è la mia attitudine°° venerdì, gennaio 09, 2004 Ho deciso. Le lacrime non servono a niente. Il cuore va coperto, va accoltellato e lasciato sanguinare. Le sofferenze ci sono per tutti. Io non sono l'unica. Non lo sono e lo sono. Persa dentro di me in caduta libera. Se mai finirà vi avviserò! Oh che bello, mi sono fermata!! (detto cantando e saltellando) In attesa di quel momento, vado avanti, guardo quello che mi viene incontro e lo affronto. Se cado mi devo rialzare...se non ce la farò allora posso fare benissimo a meno di illudermi che tutto quello che sogno o in cui spero possa avverarsi, se non lo farò significherà solo una cosa D+E+B+O+L+E+Z+Z+A. Una parola che odio e che ho sempre odiato, sempre convinta che non l'avrei mai usata riferendomi a me stessa. Oh, quanto ci si sbaglia nella vita. Già. Tanto. Skunk Anansie - You'll follow me down °°ominide è la mia attitudine°° giovedì, gennaio 08, 2004 Continuo ad ascoltare System of a Down e Distillers per cercare di dimostrare a me stessa che il dolore è esterno e non è dentro al mio cervello. Che il caos e la confusione sono là fuori, che dentro di me regna solo sicurezza. Che le lacrime che scorrono di nuovo sulle mie guance sono di qualcun altro, assolutamente non mie. Le persone soffrono. Tutte quante, senza distinzione. Cammino per le strade della mia ( Eppure chissà quanti sono proprio come me. E chissà quanti sotto un sorriso carino hanno solo nero e morte assoluta. +I HATE MYSELF AND I WANT TO DIE+ diceva così il Cobain…però lui alla fine ha perso, ha perso tutto, tutto quello che amava. La musica, la bambina. E non ditemi che è stata una vittoria personale. Vi prego. Risparmiatemelo. Non sei più niente, non hai più niente…bella vittoria, eh Kurt?! System of a down – Shame on a nigga °°ominide è la mia attitudine°° martedì, gennaio 06, 2004 Placebo - Teenage Angst Nuovo cambio immagini, forse queste resteranno più a lungo, il bloggo mi da l'idea di essere più bilanciato ora, più equilibrato. Lo stesso giudizio che ho di Sleeping With Ghosts ... non è una cosa tecnica o che so io, è solo una sensazione personale. Probabilmente non è il loro cd migliore, ma è diverso. Mi da l'idea di mare, nuvole, pioggia. Di equilibrio misto a confusione. Come sempre. Mi dà idea di P+L+A+C+E+B+O. Che sanno reinventarsi ogni volta, ma restare sempre e comunque loro stessi. Per chiunque passasse e pensasse " musica+disperazione+cattiveria+schizzofrenia+amore+dolcezza+facce tristi+trucco colato+nero+oblio+angeli+++++++ "solo ora vedo come hai tappezzato i miei muri...e sei entrato nella mia vita...a ondate." [...] "softly he said *I will mangle your mind* " Citazione per tutti gli amanti di Velvet Goldmine...identica sensazione provata per i Placebo. S+i+n+c+e I w+a+s b+o+r+n I s+t+a+r+t+e+d t+o d+e+ca+y °°ominide è la mia attitudine°° lunedì, gennaio 05, 2004 +Cara è la fine...ci annusano ormai, sentono il lezzo del panico che spruzza in freddi sudori il terrore che c'è. Non glieli daremo per ungersi dei nostri mali stillanti le mani avide: che ci tocchino morti, secchi e gelidi.+ Il cambiamento deve arrivare. Continuare a piangere non serve a niente. Piangersi addosso è ancora peggio. +Oh, non piangere, urla piuttosto, e lasciamo di noi un ricordo toccante+ Mi piace parlare con persone diverse da me che mi fanno vedere le cose da tante prospettive. Il punto di vista non può essere unico, non può essere solo il mio. Il mio carattere potrà essere quello che è, però almeno una cosa mi piace, non lasciarsi plasmare, mai. Non far sì che le idee di qualcun'altro vadano bene anche per me. Non lasciarsi andare al primo pensiero che sembra carino, che sembra detto in modo dorato, che illumina il viso e ti fa sentire caldo dentro. Sono solo emozioni fittizie, date da un'emozione momentanea. Poi quando ti si chiede il motivo della tua affermazione, quello che ci sta dietro, non può crollare tutto, non puoi guardare l'altro con occhi vuoti vitrei che stanno a significare milioni di domande +Stringiti a me, ringhiagli addosso e poi sparami mentre io sparo a te. Dieci pistole spianate e dieci sguardi ruvidi e tesi che puntano qui dentro l'auto, e la corsa finisce così.+ Marlene dentro fuori tutto intorno, scoperto dieci minuti fa il significato del loro nome +vergogna+ invece sto scoprendo ora, in questo istante, in questo momento, i system of a down. W+O+W nient'altro da aggiungere. +Cara è la fine...perdonami. Cara è la fine...perdonami. Ci vogliono vivi e colpevoli... ma che vita è una cella? Avremo di più: quella stella che un giorno mi donasti, lassù. °°ominide è la mia attitudine°° domenica, gennaio 04, 2004 L'animo umano non può essere così masochista.(I will never bother you) Io non posso distruggermi in questo modo ogni volta che ho un problema,(I will never promise to) non posso raschiare il fondo ogni volta e poi cercare in qualche modo di risalire,(I will never follow you) di staccarmi da queste catene che mi inchiodano a terra.(Never speak a word again) IO o+d+i+o la mia d+e+b+o+l+e+z+z+a.(You wont be afraid of fear No thought was put in to this) Odio la mia c+a+r+n+e i+m+p+e+r+f+e+t+t+a,(I always knew it would come to this) odio renderla ancora you know you're right++you know you're right+you know you're right+you know you're right+you know you're right+you know you're right+you know you're right++you know you're right Non posso ascoltare una canzone e piangere per due ore. E soprattutto, se mi rendo conto che ha questo effetto, non posso impostare il repeat e continuare a piangere. Ancora e ancora e ancora e ancora e ancora e ancora e ancora.... °°ominide è la mia attitudine°° venerdì, gennaio 02, 2004 "...la cosa più speciale che mi potessi offrire è un lampo di infinità, che non mi fa dormire e non mi fa vegliare, ora e per sempre ora..." Scivolo per i corridoi di casa appoggiandomi ai muri come un' ameba. Canto pezzi di canzoni a caso gridando oppure passo a stati di semi-incoscenza in cui fluttuo guardando le persone con un'aria interrogativa. La felina in sovrappeso mi guarda implorando coccole, inizio a grattarle la testa, mi rilasso, ma tutto il nervoso che ho attorno non può passare così velocemente, non può uscire da dentro tutto quel nero caos nevrastenico. Tutte quelle lacrime trattenute condensate attorno al cuore, si sono trasformate in una bara di cristallo. e il mio io è lì dentro, scalcia, urla, graffia le pareti con unghie smaltate di nero. Non può uscire da lì, quando mai ci riuscirà? Non mi basta un tuo messaggio ke mi dice di fare la brava e di non studiare troppo perchè mi lascia dentro solo vuoto e voglia di averti tutto per me. Di vederti il prima possibile e sputarti in faccia tutto il mio veleno. E farti pesare il fatto che dopo un sacco che non lo facevo, ieri ho pianto per un ragazzo, solo immaginando quel ragazzo disteso sotto una coperta, con gli occhi che si chiudevano per il sonno, mentre mi mandava gli ultimi messaggi di circostanza. Voglio smettere di continuare a soffrire per le stesse identiche cose. continuamente. C+u+t+t+i+n+g m+y h+e+a+r+t on air Marlene Kuntz I+n+f+i+n+i+t+à  |
