Appena tornata. Ho anche rischiato di rimanere chiusa fuori di casa, come il mio solito.

Stanca oltre ogni misura, scarpe con tacco dalle due post meridiane fino alle due anti meridiane, ciò significa dodici ore. Dodici ore di scarpe con una punta alla Alì Babà e fortunatamente poco tacco, per una persona della mia specie, abituata a girare con AllStar, anfibi, ciabatte o scalza. Vi lascio immaginare lo stato dei miei piedi. Dopo litri di vino ingurgitati e cena non indifferente mi sento fluttuare nel subconscio, voglia di dormire esponenziale. Vado a togliermi i chili di trucco dalla faccia, e poi cercherò di farmi spazio nella orrida situazione della mia camera, sperando di riuscire a trovare il letto e buttarmici sopra, spostando di peso chili di ciarpame comprendenti libri-vestiti-cd-fogli in ordine sparso e spostandoli per terra dove domani, al mio dolce risveglio, mi troverò circondata da esseri che camminano e che hanno sviluppato una vita propria.

Sperando di sognare gatti parlanti mi ritiro nel mio eremo con la speranza domani, di farlo diventare un luccichino.

Dovreste vedere la gonna che mi ha fatto mia mamma per il matrimonio di domani (il terzo in tre mesi...), sono l'incrocio tra Robert Smith, Siouxsie, un pizzo e mia nonna. Il fatto che sia caduta anch'io nella trappola del rosa nei vestiti mi fa un po' paura, ma ringraziando il cielo è relativamente in secondo piano, rispetto al nero che domina, senza darmi comunque, almeno a detta di mia mamma, un'aria da fine del mondo imminente (...). La cosa esilarante è che mi ha fatto anche la borsa uguale alla gonna, una cosa spettacolare, se non fosse per la mia grazia (inesistente) nei movimenti e nell'indossare abiti o portare oggettini e accessori. Purtroppo non potrò portare la sciarpa che mi ha regalato la mamma dell'amicaDandy, che ne ha comprate due con gli stessi colori (anche se righe diverse), da arrotolare al collo di quei due orsi che siamo, capendo che comunque, in fondo, abbiamo un cuore d'oro...Ho appena applicato del dentifricio sul brufolo non identificato che ho sulla guancia con la vana speranza che decida di scomparire nell'arco di 15 ore, rifacendomi a un'antica credenza che narra gli effetti magici del sopraccitato nei confronti degli U.F.O. che *ogni tanto* mi spuntano in faccia.

L'estirpazione dell'Idolo-Simil-dandy dalla mia testa sta procedendo, entro martedì sono quasi sicura di essere in grado di vederlo e pensare sia il più enorme pezzo di cellule quasi morte sulla faccia della terra, con un principio di canizie non indifferente e il sorriso di plastica non inferiore a quello di Big Jim. Lo guarderò sprezzante e sfodererò il mio sorriso più abbagliante, ponendomi sotto un raggio di luce in modo tale da far luccicare il caro tritura-denti anche al buio, rimasto folgorato dalla sua vista, per un istante sarà l'essere più indifeso degli ultimi due mesi, e quello sarà anche il momento in cui, con una mossa fulminea e un colpo netto gli staccherò la testa dal collo, mettendo fine alla fase-simil-dandysta, ponendomi come nuovo obbiettivo la ricerca di un Idolo Dandy, con la D maiuscola.

Vado ad arrovellarmi per escogitare il modo di salutare Canappia e Canappia'sFriend-occhi-da-cucciolo, la prossima volta che li vedrò. E devo ancora iniziare a studiare storia per il compito di domani. Vita infame.

Apatia a fior di pelle.

Tornata a casa dopo un'ora passata a parlare con l'amica di studio, a cui, con somma vergogna, non ho ancora trovato un soprannome adatto, progettando di andarmene a dormire *serenamente* mi trovai due messaggi della Spasimante n.1nel cellulare, che mi chiedeva un contatto entro breve. Messa sotto sopra la camera per trovare il foglietto volante in cui avevo appuntato il suo numero di telefono, la chiamai, e, riferitole l'impossibilità di recarmi in quel di Cortina per giorni due + notte una, nel fine settimana p.v. (prossimo venturo), sotto invito dell'idoloSimil-dandy, provocando sconforto e richieste impossibili, le chiesi il motivo per cui avevamo dovuto sentirci con tale impeto e subitaneità. La suddetta rispose che stava per uscire e che doveva andare in bagno (...), che erano belle notizie ma che non poteva parlarne causa genitori nelle vicinanze, e che me lo avrebbe riferito la sera. Con voce atona dissi che andava bene e riattaccai.

A quel punto ogni minimo sbadiglio era cessato, fissai per num. minuti cinque, il mio lenzuolo verde con fiorellini rossi e coccinelle, trovandoci dei messaggi subliminali che incitavano al satanismo e al suicidio di massa, mi tornò in mente sotto forma di visione a colorazione distorta un Marilyn Manson che presentava Mtv Icon, con una giacca blu con delle stelle argentate, delle scarpe gialle da Topolino, e un rossetto fucsia. Costui emetteva suoni privi di senso, e contorceva il viso in smorfie mostruose, ad un tratto mi si avvicinò e mi schiaffeggiò. Mi svegliai così dal torpore catatonico, scovai *CataRticA* tra i cd nuovamente accatastati nel pavimento a denotare la mia scarsa stabilità psicologica del momento, lo infilai nel lettore e gridando come un ossessa frasi come *lascia che ti vomiti un'onda di parole MA-MA-MARLENE è la migliore!* *ma non balli,sorridi,saluti,mi sputi la birra che bevi graziosa* *fragori della mente,rumori,dolori,lampi,tuoni e saette,schianti di latte fragori e albori di guerre universali,scontri letali*, ho cercato di mettere a posto la camera il meglio che potevo. Adesso devo andare a fare matematica, alle 18.30 mi aspetta la telefonata.

Quanto odio me stessa che si lascia calpestare dagli altri a loro piacimento.

BYE BYE BOMBAY.

Cinque minuti fa ho visto il video dei carissimi. Avendo preso la decisione definitiva di voler salvare ciò che resta dell'immagine rock (meno di zero lo so) dello zioBrian, ho stilato una lista di azioni da compiere in data lunedì 25/10 c.m. alle ore 2.30 post meridiane, per mettere in atto il mio piano:

1-cercherò di telefonare a TRL, per gridare qualche insulto direttamente alle care orecchie del suddetto

2-svelerò a tutti in diretta che i (pochi) capelli (rimasti) del caro zio sono stati (secondo me sì) attaccati in qualche modo;

3-disintegrerò con il pensiero ogni adolescente con gli ormoni in subbuglio vestita da dark-tamarra che griderà frasi tipo "Brian ti amo" o "Brian sei la mia vita" ecc;

4-sguinzaglierò il mio stuolo (al massimo due o tre) di amici universitari residenti a Milano e dintorni, i quali avranno il compito di girare per piazza del Duomo con sfollagente mimetizzati negli impermeabili da mods, colpendo chiunque abbia più di un capo di vestiario di colore tendente al nero, completamente bianco (stile gelataio, di qualche concerto fa), gessato o con delle strisce pedonali sulla maglietta (questa l'ho vista con i miei occhi il 2/03/04 in quel di Brixton, a Londra);

5- sarò io stessa sotto quel cavolo di balcone a Milano (ebbene sì, la santa_blogger_dotataDiSorrisoArgentato ha da poco maturato il dono dell'ubiquità), ad apostrofare i Placebo con cartelloni recanti le scritte "buttatevi giù dal balcone insieme a quei due incapaci dei vj", "torna a spaccare le chitarre a S.Remo che almeno faceva un po' più Rockstar bruciata" arrivando addirittura a provocazioni del grado di "togliti il parrucchino".

6- infine, rasandomi i capelli e disegnandomi delle svastiche sulla fronte (stile Charles Manson), distribuirò dei poster dello zioBrian-stile-primo-album-vestito-da-donna-con-calze-a-rete, con scritte omofobiche e insulti riguardanti i sederi di Brian e di Stefan (in particolare)

A questo punto non resterà altro da fare che subire le conseguenze delle mie azioni. Tutte le quindicenni vestite di nero con i capelli asimmetrici tagliati in suo onore saranno riverse a terra in una pozza di sangue implorando un aiuto che non riceveranno, le poche scampate strapperanno i loro poster del suddetto notando lo strato di gelatina che serve a tenere in piedi il parrucchino, d'altra parte, tutti quelli che fino a quel momento disprezzavano i Placebo considerandoli mero prodotto commerciale e assassini del rock, si ricrederanno e mostreranno solidarietà verso quel trentenne in miniatura prossimo alla calvizie, con palesi tendenze omosessuali e autolesioniste, chiuderanno un occhio sul 65% delle canzoni di "black market music" e di "sleeping with ghosts" dicendo che un periodo di transizione capita a tutti, e finalmente sentiranno tutta la poesia che il loro cuoricino rock riesce a trasmettere.

Io nel frattempo sarò a casa seduta sul mio letto con un ghigno malefico, attorniata dai miei *quaranta*(numero esagerato e fittizio) cd, tra singoli, edizioni speciali, compilation, b-sides, dvd, ascoltando il nuovo "greatest hits", e implorando che il nuovo cd arrivi presto e che lo zio Brian, Stefan e il vecchio mandrillone di Steve, tornino in loro il prima possibile.

You're the truth, not I

Passo cinque ore a scuola ogni giorno, altre che vanno da un minimo di due ad un massimo di quattro (dipende dalla voglia) a casa a studiare, sto facendo incetta di voti che superano il sette in tutte le materie tranne che in matematica, i miei capelli assomigliano sempre più a quelli di John Lennon dei tempi d'oro, passo minuti su minuti con persone che non ho voglia di ascoltare, che non hanno niente da dirmi, e troppo poco tempo con persone che vorrei ascoltare per ore, sono acida con l'amicaDandy perchè si sta infatuando dell'uomoImpermeabile e non posso permetterle di compiere un errore del genere, ascolto moli non indifferenti di musica a ogni ora e in ogni luogo, guardo le persone con sguardi che passano dal vuoto all' arroganza, indosso dei vestiti improbabili che gli altri odiano o che comunque provocano reazioni sdegnate, bevo litri su litri di caffè, aspetto con ansia di rivedere almeno una TERZA, non dico molto, volta, il video dei Placebo, e invece mi ritrovo ogni volta davanti a video di ragazzine sbirluccicose e ammiccanti.

C'è qualcosa di sbagliato, in tutto questo.

Adesso me ne vado beatamente a dormire, 'sta sera vedo l'Idolo Simil dandy nominato anche MagoIncisivo.

P.S. Vi prego di notare quanto mi sto divertendo a iscrivermi a stupide fanlistings di ogni genere...

Penso di aver perso il mio smalto o qualcosa del genere, non riesco più a intrattenere le persone come un tempo, fra poco inizierò a lanciare delle palline colorate in aria, gonfierò palloncini e li legherò all'entrata del blog e ai miei polsi (per la vita reale), indosserò vestiti con abbinamenti allucinanti (tipo maglia a quadretti e gonna a fiori...come già faccio...) e organizzerò dei quiz a premi per il peggiore in classifica.

In ogni caso, la prima parte di giornata in onore del Dandy per antonomasia è andata per il meglio, il mio completo ha annientato la maggior parte degli sguardi del popolo urlante e adolescente dell' autobus prima, e dei corridoi della scuola dopo. La mia giacca da uomo grigia, i pantaloni neri, la camicia nera, il fazzoletto bianco al collo e la borsa di pelle nera hanno provocato sguardi pieni di astio da parte delle quindicenni vita-bassa-maglietta-rosa, sguardi compassionevoli dalle quindicenni trasgressive-magliaNirvana-AllStar-nere, sguardi interrogativi da parte della popolazione maschile (quella rientra in un unico grande campo...).

Infine ci sono stati gli sguardi divertiti e ammirati di conoscenti ai quali è stato spiegato il motivo dell'abbigliamento nostalgiaDell'800.

Adesso manca la seconda parte di giornata che consiste nel solito giro in centro con tappa bar, tappa negozio di cd, tappa zona-cd a dieci euro, tappa bar, odiando la maggior parte delle altre persone che passano il pomeriggio a fare centinaia di volte le due misere vasche che ci sono a Pordenone-city...a questo punto, tanto meglio stare seduti a commentare il resto del genere umano, con le amiche in Nero e l'amica Dandy.

Canappia (mr.quindicenne) non lo vedo da due giorni, che abbia la febbre il *Ciccino*? O potrebbe anche darsi che il *Ciccino* sia in marina, da questi giovani d'oggi ci si può aspettare di tutto, ma non vedendolo in autobus ne deduco che se ne sta a casuccia, in ogni caso (così impara a starsene a casa)(...), mi sono *innamorata* anche di Canappia's friend-Occhi-da-cucciolo, se avessi io in classe un'accoppiata del genere penso che morirei. Per quanto io sia aperta a tutto, il fatto che io sia capace di fare cinquanta volte le scale, aspettare ad entrare in classe, uscire dalla classe ad ogni cambio dell'ora per qualche incontro FORTUITO, inizia ad impensierirmi.

Che oggi ero la meglio vestita di tutta Pordenone-city è un dato di fatto. (e TU non obiettare...)

Che io (e anche un po' l'amicaDandy ammettiamolo) sia invaghita di un quindicenne tutto naso e sorriso carino è un altro dato di fatto.

Domani sera si esce con il nuovo Idolo-Simil-dandy e compagnia. La spasimante n.1 c'è. Terzo dato di fatto.

Oggi ho comprato due cd smile price rifacendomi di qualche settimana di astinenza. Il mio portafoglio è più vuoto del vuoto. Mai dato fu mai più di fatto.

Che io per la prima volta in tutta la mia vita da liceale abbia preso un voto in Italiano orale che supera l'8 (otto) non è assolutamente un dato di fatto, perchè il mio *coso pensante* non può arrivare a credere ad una simile fantasia.

Ultimo dato di fatto è che la mia passione per gli ultra trentenni è inesorabilmente radicata. Luigi LoCascio è uno degli uomini più belli degli ultimi due mesi, insieme al *mio* cristianogodano (tutto attaccato e minuscolo, mi raccomando) tascabile.

....ultimissimo dato di fatto...non sono più in grado di scrivere in un modo decente, che non vada per punti o che non comprenda elenchi numerati. Il mio cerebro è in avaria totale, ho tre ore e mezza di sonno all'attivo, perchè, ci manca solo questa, ieri non riuscivo a dormire e mi sono ritrovata buttata sul parquet della mia camera con le cuffie attaccate allo stereo, GiovanniLindo a rantolare, e io a scrivere in un quadernino azzuro di Hello Kitty, da adolescente turbata che si rispetti, a scrivere dicevamo, righe e righe e righe di frasi da adolescente depressa e con una insana passione per cantautrici drogate e, in alcuni casi, anche morte, per cd originali, per letterature classicheggianti e decadenti, per cinema vuoti e visioni solitarie di film di tutti i tipi, insomma da adolescente depressa perchè amante della concezione romantica di una vita che le scorre addosso e ogni tanto le blocca le facoltà cognitive e respiratorie.

Ho tanta fame di vivere.

I 5 motivi di nervosismo odierni schiacciando sul tasto random

1- non aver studiato assolutamente niente

2- avere per l'ennesima volta parlato del nuovo-Idolo-Simil-dandy con la sua Spasimante n.1 facendo finta di essere felici per lei e per il fatto che domenica lo vedrà -non-vedo-l'ora-finalmente-non-ci-credo-ecc ed essere completamente consapevoli del fatto che lei vi sta pure simpatica.

3- avere mal di schiena-pancia-testa-braccia-collo-piedi (adesso esagero) e vedere donne saltellanti e vestite di bianco esclamanti frasi civettuole e piene di felicità nei giorni più bui del mese, in cui sono l'Acidità fatta persona.

4- dover ascoltare i discorsi del neo-quattordicenne-con-il-testosterone-di-un-quarantenne che si trova ovviamente attaccato a te in autobus alle 7.30 di mattina, quando la tua gioia di vivere si ritrova rappresentata in un grafico con il *meno infinito* ( - *otto disteso*)

5- dopo giorni di *giacenza-ordinata* sul pavimento (più precisamente su un tappeto riesumato per l'occasione) i miei cd hanno trovato (anche loro) una disposizione random sugli scaffali, l'idea che all'inizio mi sembrava decente adesso la trovo assolutamente inadatta, ma sono priva di qualunque ispirazione divina.

In ogni caso, sono sempre io, e oggi per risollevarmi il morale mi sono rivista per la quattrocentesima volta la mia scena madre ne *la spada nella roccia*....*Merlinoooo...Merliiiiiiinoo*