Dopo week end a basso livello alcolico (purtroppo) ma devastante a livello psicologico torno a voi più in forma e meno rotolante di venerdì. O quand'era.

Ieri pomeriggio, dopo aver pranzato con la Babbez al ristorante cinese parlando a vanvera di un po' di tutto e dopo aver sostato al solito bar da persone distrutte e odoranti di alcol fino alle quattro del pomeriggio, passando da momenti di euforia a momenti di catatonia in cui cospargevo la sopraccitata di zucchero di canna, mi sono recata con l'amicaDandy verso il centro e l'ho tediata discorrendo del decadimento della morale adolescenziale e soprattutto degli ideali sessantottini e del *powerFlower* che ormai sono sconosciuti ai più che portano Converse bucate e kefie sbiadite. Sedute ad un altro bar ho portato avanti discussioni infuocate su punk smarsi forniti di rasta ricolmi di piattole, i quali avrebbero invaso il mondo e avrebbero imposto come unica legge la trasformazione di qualunque pettinatura in rasta dallo spessore definibile in secondo momento, con pena di morte per chiunque non assolve la richiesta, inclusi calvi, uomini professanti diverse religioni i quali non permettono determinate acconciature, nonnine affezionate al caro vecchio chignon, e persone afflitte da dermatiti che sarebbero costrette a munirsi di capelli illavabili e tendenti a formazioni di humus nella cute, arrecando gravi danni alla già fastidiosa malattia.

Per concludere bene il pomeriggio, insieme alle sopraggiunte *bekstrit frend*, sedute su una panchina nel cuore del centro della enorme Pordenone city, ho sfilato anfibi informi e mi sono messa a salutare le persone che passavano con le dita dei piedi, caldamente avvolte in calzetti a strisce dotati di cinque dita.

Ieri sera sono uscita con Idolo-simil-dandy, Spasimante num.1 e via dicendo. Arrivata al bar l'Idolo si è reso conto del fatto che i miei anfibi rosso-bordeux facevano pandan (come cavolo si scrive?) con la sua sciarpetta da uomo colto e dandy, in un momento di delirio non precisato mi ha chiesto di battere cinque con i rispettivi piedi. Tutto questo è successo prima che mi toccasse i capelli e inziasse l'ennesima presa in giro ai capelli *terroni* in quanto crespi e grossi. Questa scoperta lo diverte alquanto, anche oggi si è trastullato toccandoli (seppur minimamente) e mostrandoli ilarmente alla gente.

Con la Spasimante num.1 & friend mi sono decisamente divertita, soprattutto quando in macchina ascoltavamo cantando ad un livello spropositato Rebel Rebel, e ThePassenger rifatta da quella immensa donna la quale è Siouxsie Siouxs.

In questo momento mi avvolge un estraneo senso di quiete, mi sento abbastanza in pace con me stessa e scrivo tentando di limitare le movenze dark derivanti dall'ascolto ripetuto di BelaLugosi'sDead, mentre mi scorrono davanti fotogrammi in bianco e nero di un Johnny Depp laccato e spettacolare.

Vado a studiare Arte preparandomi ad un compito imminente (tra le 10.50 e le 11.40 di domani mattina).

Ho dormito fino a mezz'ora fa. Ho dormito tre ore di sonno di piombo. Adesso mi sento come passata sotto uno schiacciasassi, però infinitamente lucida e reattiva (...).

Ho la faccia cosparsa di brufoli, un colorito malsano, il nervosismo a livelli esponenziali e sono acida. Se accendo la tv vedo solo donne che *in quei giorni* sono radiose, vestite di tutine super-aderenti bianche, che giocano a pallacanestro saltellando e ridendo, ammiccando ad ogni essere di sesso maschile che passi, facendo sorgere in me la convinzione che, oltre che in *quei giorni*, siano anche in calore, ma non formulo mai ad alta voce questo pensiero per non risultare sconveniente e non scandalizzare le menti sensibili dei più.

Io invece mi limito a urlare a intermittenza e quando nessuno se lo aspetta *BluBluBluPetaloBlu*, i miei vestiti diventano a strati più scuri mano a mano che divento più bianca, e sempre più larghi, avendo la sensazione di essere una palla fornita di piedi e mani e di rotolare invece di camminare normalmente. Oggi a ginnastica non ero per niente in vena di balletti dark o qualsivoglia e quindi, munita della tuta nera e della mia maglietta degli Emilie'sMood originale a dieci eurI, seguivo per modo di dire la lezione muovendomi a scatti e dondolandomi sul posto con sguardo vacuo e perso nell'infinito della grandezza umana, con stampati in faccia sorrisini alla John Cage. Ogni tanto però mi lanciavo in interpretazioni magistrali dei Truzzi di PasianoCity, che è la Megalopoli dell'amicaDandy (non ho idea di come siano i truzzi di Pasiano, pensando che tutti i Truzzi sono Paese, un po' come il mondo, ritengo che siano uguali a quelli di Pordenone, indi per cui, mi piace denominarli Truzzi di Pasiano perchè mi dà quel non so che in più...), distorcendo la faccia in smorfie da tamarra e facendo gesti sconvenienti per la maggior parte delle vecchine che prendono l'autobus di ritorno a casa insieme a me alle quattro del pomeriggio, recantisi in cimitero, che mi riservano sempre sorrisini per l'unico motivo che probabilmente ho una faccia simpatica e risulto diversa dalla selva adolescenziale urlante che in genere sono abituate a vedere (assolutamente NON perchè io ho sessant'anni spiritualmente e perchè uso sempre colori di vestiti tendenti dal grigio al nero e foulard bordeaux...).Dicevamo quindi, smorfie a deformare la faccia e balletti orribilmente Truzzi, non ho la minima idea di come descrivervi la mia immagine di balletto truzzo, non avendo mai messo piede in una discoteca o comunque in un locale frequentato da Truzzi e Gabber mi lascio trasportare dalla fantasia e lascio tutto il resto alla mia infinitamente_poca_creatività.

L'unica cosa che mi trasmette un po' di allegria e voglia di vivere sono i Cure e me ne vado saltellando e cantando "come back come back, don't walk away, come back come back, come back today, come back come back, why can't you see, come back come back, come back to me..." a livelli estremamente alti infastidendo mia madre e provocando sguardi di sconforto da parte di mio padre.

La cover di "love will tear us apart" fatta dai Cure è una delle cose più spettacolari che abbia mai sentito.

STRATOVARIUS_Forever (mioddio a cosa sono arrivata, concedetemi però il fatto che le atmosfere da Signore degli Anelli hanno sempre un certo impatto su di me, e che c'è la presenza di un flauto traverso)

Oggi assemblea di istituto, terza e quarta ora. Alle prime due compito di matematica, sul quale vorrei sorvolare. Dicevamo, terza e quarta ora, che per me è diventata anche quinta, dovendo *assolutamente* rimanere a dare sostegno morale all'amicaDandy, contro quell'ammasso di animali che rappresentano la maggior parte della fauna adolescenziale dell'amato liceo scientifico "m.Grigoletti" di Pordenone. Per quanto infiltrata e quindi esterna ad ogni carica e/o incarico, quelle di oggi sono state tra le tre ore più snervanti della mia vita, dibattiti alla Maria de Filippi a cui partecipavano solo i vari candidati e due o al massimo tre sporadici martiri che dalla platea si immolavano in difesa di ideali ormai spenti (tra questi ovviamente c'ero anch'io, la quale da perfetta incapace, non sapendo usare il microfono, a detta della mia compagna di banco avevo una voce da hotline non indifferente e assolutamente eccitante..........), urla nei microfoni da parte di incompetenti, scritte da maniaci sessuali sul proiettore, centinaia di adolescenti incapaci di un minimo di silenzio e serietà atti solo a pensare al fatto di aver saltato due ore di latino.

In ogni caso mi sento fiera di me per essermi astenuta dal partecipare ad attività del genere, dove l'intelligenza umana e la dignità vengono brutalmente calpestate e umiliate. Pertanto mi sono lanciata in invettive e accuse dilanianti cercando di limitare al massimo i miei errori di pronuncia, contro gente incapace che, se voleva solo perdere ore di scuola poteva benissimo andarsene a lavorare, astenendomi con difficoltà dall'affibiare appellativi come "deficenti" o "esseri privi di gusto" o "amebe culturali" all'intera congrega di animali con sinapsi scollegate seduti dietro di me.

Non sono comunque mancati le urla di incoraggiamento per l'amicaDandy, i messaggi al cellulare che spronavano ad additare ripetutamente al valletto della lista, peraltro uguale a Seth di O.C., per la gioia delle elettrici sbirluccicose, a mettere in palio foto di donne nude per chi avesse avuto l'intelligenza adeguata per rimanere in silenzio per più di dieci secondi di fila, e a lanciarsi in discorsi apocalittici e devastanti.

Adesso mi affido solo all'intelligenza umana, e soprattutto al dio Caso che guiderà l'85% dei voti della fauna adolescenziale urlante.

Per il resto la mia vita scorre sempre uguale attorniata da gatti parlanti, sciarpe che assumono forme arbitrariamente stabilite e da sagome di cartapesta che mi invitano ad unirmi a loro nelle danze.

+Stracciami forse la smetto di elaborare teoremi d'ogni sorta.Scusami amore voglio solo dormire scusami Barbara ma non posso morire per nessuna vita mi spengo, neppure per la mia dea+

Troppa confusione nel mio cervello di stupida diciassettenne, troppe paranoie che mi portano a costruire castelli luccicanti e avvolti di mistero, che al primo soffio cadono in mille pezzi e mi si infrangono contro il cervello e contro il cuore. Un singolo messaggio sabato +b u o n a s b r o n z a.+ due parole così stupide da non crederci, eppure si è ricordato, si è ricordato del matrimonio, si è ricordato, o almeno credo, del fatto che odio la parola sbronza, ha pensato a me per una frazione di secondo, il tempo di scrivere due parole inutili e inviarmele. Un messaggio così stupido che mi fa male nella sua stupidità, e oggi tornano dalla montagna e hanno trascorso due giorni e passa insieme, e a me dà terribilmente fastidio e sabato arriva un angelo (o era meglio di no?) e mi dice che la Spasimante n.1 non ha nessuna speranza, che non è per niente il suo tipo, e mi dice queste cose senza sapere quello che mi turbina dentro, e mi dice che lui è rimasto estremamente colpito dalla mia "cultura musicale" e dalla mia "profondità", e per quanto siano parole volanti, io sono in brodo di giuggiole, e viene distrutto a sassate il mio proposito di venerdì, e domani non sarò in grado di produrmi in sorrisi arroganti e/o abbaglianti e di staccargli la testa con un colpo netto. E se oggi lei mi telefona sarò pronta a fare seppuku ma forse riuscirò a trovare la forza di dirle che ho una montagna di roba da studiare e riuscirò ad ammazzare sul nascere la mia voglia di sapere che cosa hanno fatto per tutto il tempo. Eppure ero così determinata, ero così convinta, e basta un minimo cambiamento a farmi voltare e a farmi cambiare idea, però lui è solo la voglia di confronto mentale, è solo la voglia di parlarci per ore, è solo la voglia di accettazione di me da parte sua, è solo conforto alla mia insicurezza, non mi batte il cuore quando lo vedo, non mi tremano le ginocchia, non mi mancano le parole, non è una cotta. Però è svegliarsi e venirti in mente, guardare il cellulare e venirti in mente, ascoltare una canzone e volergliela far ascoltare. Mi metto seduta e aspetto che tutto questo passi, come mi sono sempre passate le *strange infatuation* che non sono mai state vere infatuazioni ma solo costruzione di ideali addosso a persone comuni e quindi, ovviamente, crollo di speranze al primo segno di umanità.

Come vorrei un sogno di latte a farmi volare in cieli di zucchero filato con campi di fiori rossi all'infinito dentro di me.

+Cristina Donà_Goccia+