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***OscarOcchiappalla, sfigati and co.***
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 °°ominide è la mia attitudine°° lunedì, gennaio 31, 2005 "..Pollyanna che porta sempre il sole con semplici parole e buona volontà...Pollyanna che con il suo candore risveglia il buonumore e dà serenità..." Ve la ricordavate? Ho rischiato di mettermi a piangere. "il cielo è sempre sereno per chi ti conoscerà. risplende l'arcobaleno che tutto colorerà" Smetto di studiare filosofia e vado a letto. COGITO, ERGO SUM. Forse dipende da che cosa si pensa però...chissà se Descartes ci ha mai pensato? mah..buona notte. Sperando di riuscire a dormire. Il . cuore . domanda . cos'è . che . manca . perchè . si . sente . male . molto . male. Stato d'animo xy. Definito così da me e la spasimante n.1 non essendo in grado di dargli un nome. Mal di testa onnipresenti e pagine e pagine da studiare. Mi sento strana e non capisco più i giusti valori delle cose. Sono capace di farmi paranoie infinite su cavilli inesistenti. Ho paura di una situazione di inutile apatia. Voglio schiacciare pausa alla mia vita e passare un po' di tempo con me stessa. Senza fare niente. Senza dire niente. Senza pensare a niente. E senza doverne rendere conto a qualcuno. Nessun perchè e per come. Solo io. Solo estrema sensazione di tranquilla vacuità. Non ho bisogno di nient'altro. Tutto grida intorno a me. E nessuno ha veramente qualcosa da dire. °°ominide è la mia attitudine°° domenica, gennaio 30, 2005 Il fatto che io non sia riuscita a trovare un'immagine decente di questo film, che non fosse la locandina, denota la mia incapacità ad utilizzare i motori di ricerca. Non so spiegare a parole l'impressione che ha suscitato in me, le emozioni che i colori, le scenografie, gli sguardi dei protagonisti hanno inciso nella mia mente. Siamo sempre lì. Anche in un'opera non di prima bellezza, anche in un film che non è un capolavoro, la sensibilità orientale è comunque migliaia di volte superiore alla nostra. Se tutti i nostri film cosiddetti "commerciali" avessero anche solo un decimo della bellezza di questo griderei al miracolo. E poi, in ogni caso, la storia d'amore mi commossa, senza mezzi termini. Sarò pure una stupida diciassettenne, sarò pure melensa, ma l'intensità delle emozioni non si può sempre regolare con la razionalità. Per fortuna. °°ominide è la mia attitudine°° sabato, gennaio 29, 2005 Bo?
che . gran . tristezza. non . si . finisce . più. °°ominide è la mia attitudine°° venerdì, gennaio 28, 2005 Il malessere cosmico che mi ha accompagnato per tutta la settimana è stato brevemente dimenticato qualche minuto fa quando, a un urlo della sister accorsi davanti alla televisione e mi schiantai al suolo dalla sorpresa. Alle ore 17.25 fanno, tutti i pomeriggi, "piccoli problemi di cuore". Intanto, con una breve digressione, vorrei solo farvi notare che la qui presente blogger, dotata ormai di sorriso non più luccicante, non è sempre stata acida e non ha sempre disprezzato le persone banali e/o melense. Fui anch'io, per un periodo della mia vita, una bambina felice e allegra, sempre positiva e disposta a sognare il principe azzurro (che cambiava fisionomia con ogni cartone nuovo che guardavo (terence,benji,yuri,ken,ranma,MARZIO,Akito (Erich di Rossana...) eccecc),(...)). Dicevamo quindi, ho passato mesi e mesi dei miei primi anni di personcina dotata di età anagrafica composta da due numeri a guardarmi OGNI pomeriggio (e non è un "ogni" tanto per dire) le storie di Miki, Yuri,Ginta,Arimi,Mary,Steve (nooo non è possibile che Mary sceglie quell'orribilerrimo professore allo splendido Steve ç__ç) eccecc. E ogni volta che succedeva qualcosa di brutto stavo male, e la partenza di Yuri per l'America aveva sconvolto ogni mia certezza, con la biondona-occhi-azzurri-minigonna-rosa, e ci fu poi un giorno in cui si sfiorò l'Apocalisse mentale e angeli che venivano giù dal cielo, la puntata in cui versai copiose lacrime, la puntata dell'aereoporto, quando Miki e Yuri si lasciano e..e..e... Adesso quindi potete forse rendervi conto del magone e degli occhi lucidi e dei fazzoletti a soffiare il naso,a risentire le voci della mia poco-post-infanzia, a risentire le musichette dolci e a rivedere le immagini della sigla...quelle dove già dalla prima puntata capivi tutto, capivi che Miki e Yuri si sarebbero messi assieme, che vedevi addirittura il bacio dell'ULTIMA puntata (!!!). Insomma, per quanto ieri abbia sfiorato l'apoteosi della distruzione mentale in modi che non sto qui a narrarvi, dicendo solo che mi sono ritrovata a fare una cosa che d'abitudine faccio quando sto VERAMENTE male, e cioè, giocare a solitario con il computer fino all'ossessione, con il mazzo che gira tre carte e con partite che non vinco mai, arrivando anche a passarci due ore senza rendermene conto, ascoltando in sottofondo le canzoni più imparanoiate e tristi e depresse e cattive che il mio cervello arrivi a pensare...,adesso sono qui a scrivere tutto sgrammaticamente per l'ilarità in cui riversa il mio spirito. Aaaaaah che bellooo Piccoli problemi di cuore ogni pomeriggio!!! Adesso vado che 'sta sera si esce con l'Amica di lunga data a girellare (devo stare proprio male per utilizzare un lessico di questo tipo...) °°ominide è la mia attitudine°° martedì, gennaio 25, 2005 Crisi d'identità non indifferenti. Rapporti che si solidificano e che si squagliano. Sorrisi deformati e immagini puntinate, con un effetto di realtà sgranata. Come può un cervello umano nutrirsi unicamente di paranoie e onanismo? Com'è possibile non riuscire mai a dire "mi sento bene" con un tono consapevole senza sorridere con paresi fittizie? Come può la gente girarti attorno a una velocità tale da farti sentire vuoto e inutile, stupido e adolescente, arrabbiato con il mondo per motivi che non hanno nessuna base concreta? Conosco troppe persone con basi stratificate, ragionamenti in comparti stagni inattaccabili, sicurezze o false sicurezze che invidio. Cos'è che mi porta ad essere così? Cos'è che mi induce a non essere in un altro modo? Perchè sentirsi superiori unicamente per il fatto che la "conoscenza sensibile" è appenaappena più sviluppata? Mi sento inutilmente diciassettenne, mi sento inutilmente vecchia dentro senza aver vissuto, continuando unicamente a nutrirmi di emozioni e sensazioni altrui, non essendo in grado di provarne di reali. Mi chiedo il perchè di tante cose e poi mi rendo conto che bene o male, chi più chi meno, lo fanno tutti, e non c'è ragione di sentirsi diversi o migliori. Siamo solo uniformemente omologati anche nel modo di pensare, nel modo di rapportarci alla vita, nel modo di porci i problemi e le domande. Tutto mi sembra così indistinto e difficile, e tutti mi sembrano così intensamente intelligenti e vogliosi di fare. Mi perdo all'interno di collegamenti mentali che mi estraniano da una realtà che cerco disperatamente di evadere. °°ominide è la mia attitudine°° martedì, gennaio 18, 2005 Io e l'amato LordDouglas stiamo attraversando un periodo di crisi emotiva. Ecco solo alcune delle frasi pronunciate tra ieri e oggi in ordine sparso: "ti odio" (lei) "vattene" (lei) "mi trascuri" (lei) "non sei tu la causa della mia depressione" (lei) "dobbiamo capirne le cause" (io) "mi devi spiegare il perchè" (io) "devi smetterla di trattarmi male" (io) "non ti sopporto" (lei) "è successo qualcosa?" (io) "non è successo niente, come al solito" (lei) "non sono venuta in centro con te solo un pomeriggio, la sera non possiamo uscire insieme comunque, la maggior parte delle volte" (io) "non mi interessa" (lei) "anche tu sei uscita con altri" (io) "sono uscita con gli altri solo perchè non c'era niente da fare" (lei) "non iniziare a fare l'adolescente depressa" (io) Ed altre che probabilmente non mi pervengono in questo momento. Prima mi arrovellavo sul perchè della crisi. Ecco alcune delle mie personali conclusioni, forse potrò sceglierne una che vada bene: 1)stiamo attraversando la crisi del settimo anno (non importa se la nostra relazione dura da poco più di uno, il nostro è un rapporto "simil-morboso", va bene lo stesso), che sta cercando di minare le basi della convivenza pacifica. 2)una delle due (o tutte e due) vede nell'altra un esempio di integrità morale e spirituale. Per questo deve essere assolutamente fedele e "possedimento unico"dell'altra. Nessuna delle due rispecchia queste qualità. 3)Si stanno avverando le paura della Mater dell'Amata. Stiamo sviluppando inconsapevolmente un affetto omosessuale che ci porterà alla dannazione eterna e alle fiamme dell'inferno (...) 4)una delle due (lei) sta sviluppando un amore più forte per qualcuno che non sia l'altra (io), e sentendosi in colpa getta sull'ex-amata tutte le colpe. (se ci provi TI uccido e poi MI uccido (...)) 5)siamo entrambe adolescenti tendenti alla depressione che cercano di compensarsi a vicenda, siamo estremamente portate all'onanismo mentale,entrambe sentiamo la mancanza di una figura maschile a cui tacchignare il lobo e la pancia (...), stiliamo delle classifiche di uomini in cui il primo classificato è cristianogodano e tutti gli altri arrancano dietro in fin di vita, non riusciamo a comprendere i significati insiti nell'adolescenza, siamo delle "ruspigone" (termine adottato da mia mamma quando iniziai la 5^elementare,o giù di lì,che serve ad indicare il fatto che non vogliamo ricevere dimostrazioni d'affetto se non ne abbiamo voglia, che ringhiamo più spesso di quanto non parliamo normalmente, che abbiamo spesso facce da persona passata sotto uno schiacciasassi ecc.),ascoltiamo musica di ogni genere con aria di superiorità, io e lei da sole aiutiamo a tenere a galla la media italiana (uno all'anno (...)) di libri letti in un anno, inglobando libri a velocità spaventose. Ritengo che l'ultima motivazione sia la più valida. Io e l'amata abbiamo probabilmente bisogno di un po' d'aria fresca e di qualche rotorollata al parco S.Valentino in più. Da domani(pomeriggio)inizia una nuova alba, io sarò una persona diversa, verrò privata delle armi di distruzione di massa presenti nella mia bocca e probabilmente ricomincerò a vivere una vita decente. Giovedì mattina arriverò a scuola fluttuando e irradiando una luce divina, porgerò una mano all'adorato LordDouglas e partiremo insieme per un viaggio infinito, lasciando tutti gli altri adoranti ai nostri piedi. Scusate l'abnorme volume di parole, alla fine spero che almeno l'interessata sia arrivata fino a qui e spero anche che abbia afferrato i messaggi subliminali contenuti nelle mie parole,non essendo io in grado di pronunciarli correttamente. Nel frattempo ascolto Frankie Teardrop dei Suicide in loop e chiunque avesse letto "31 canzoni" di Nick Hornby o l'avesse semplicemente ascoltata capirebbe il livello d'alterazione che raggiunge in questo momento la mia psiche. °°ominide è la mia attitudine°° lunedì, gennaio 17, 2005 "...mi esprimo con le estremità del mio pensiero Fine settimana all'insegna di paroleparoleparole.
°°ominide è la mia attitudine°° venerdì, gennaio 14, 2005 Seduta qui davanti ancora con il cappotto e i guanti a righe rosse e nere senza dita ricordo indelebile di Camden Town sotto la pelle. Appena tornata, dopo la pizza con mia mamma, io lei cocacola birra pizza pizza, e adesso ancora mamma, divano, dvd 2001 Odissea nello Spazio (e non Strazio come sbaglio sempre citando l'amato cristianogodano), e 'sta volta l'ho preso, e no non mi freghi due volte. E domani ancora treno e ancora Venezia e ancora Arte. Veneziaveneziavenezia. Io e la Spasimante num.1 (alla quale è quasi passata la cotta per l'ex-Idolo SimilDandy), con la quale ho instaurato un rapporto bellissimo e telefonate oceaniche. E poi domani sera casa sua e serata anni '60 all'insegna di tremende canzoni italiane con tutti gli altri e ridere cantare e ancora ridere e non vedo l'ora. ..e 'sta mattina ho fatto passare l'acidità della mia Amata metà porgendole un cartoccio contente un krapfen (come si scrive) zuccheroso e ricolmo di crema, ricevendo in cambio un abbraccio e un sorriso e mi sono sentita l'allegoria della Bontà e dell'Amicizia più del solito. E oggi mi sento particolarmente tranquilla e sono contenta, e dopo il film mi dedicherò agli ultimi quattro capitoli del Candid più introduzione. Au revoir..(fazzoletto sventolante) °°ominide è la mia attitudine°° mercoledì, gennaio 12, 2005 "..ma se io salgo su quella scaletta e davanti a me si srotola una tastiera di milioni di tasti, milioni e miliardi/ Perchè io posso perdermi nell'infinità di quest'uomo e delle sue parole? Perchè è così meravigliosa l'immensità del suo animo?
In questi giorni mi sento leggermente spaesata, non riesco a capire che cosa devo fare e per quale motivo, non ho ancora assimilato completamente il concetto che devo ricominciare a studiare tutti i giorni, tutti i giorni, tutti i giorni. Passo ore e ore a dormire e sono sempre stanca, quando mi sveglio ovviamente sono acida e intrattabile e se aggiungo il fatto (come 'sta sera) che non mi vengono gli esercizi di matematica allora inizia veramente ad essere troppo. Ovviamente non sapevo che il dvd di Arancia Meccanica fosse in vendita in edicola con non so quale giornale, non riuscendo più a guardare la tv nella mia vita piena di cose "interessanti"da fare, e quindi, ovviamente l'ho perso, e adesso mi toccherà comprarlo in negozio spendendo quasi sicuramente il doppio. Sto cercando di convincere mio padre a spostare il suo giradischi (che ormai non usa più) in camera mia, ma la questione si sta facendo difficile e tutto ciò mi indispone notevolmente. Non ho assolutamente nulla di interessante da dire quindi lascio qui. Buona serata. °°ominide è la mia attitudine°° sabato, gennaio 08, 2005 Giornata di ieri passata all'insegna di treni, di stazioni, di calli minuscole e impossibili da trovare, di cartine assolutamente poco dettagliate, di file interminabili e parlareparlare e ancora parlare. La mostra è stata a dir poco incredibile, entrare in un mondo in una mente in un'anima così intricata, così diversa, così immensamente complessa, entrare in quadri di cui ignori il REALE significato a parte quello dato dai critici, e perdercisi dentro e sfiorare l'ineffabile. è stata una giornata bellissima con una Pupa tanto carina, quando pensavi che bo, forse in una giornata intera, per la prima volta da sole, non avresti trovato molto da dire, e invece alla fine si è parlato di tutto e di più, e sono stata bene. Davvero bene. E oggi pomeriggio ritrovo il mio amato LordDouglas dopo quasi tre settimane di astinenza, e come al solito si attaccherà al mio braccio e/o al lobo del mio orecchio, ma probabilmente per oggi (solo per oggi sia chiaro) la lascerò fare, perchè sono stata informata del fatto che queste settimane di assenza l'hanno resa altamente irritabile e acida, affermando anche che io sono il suo lato buono (non so se prenderlo come un complimento o meno). Nel frattempo continuo a pensare al fatto che fra un giorno e mezzo si torna a scuola e io non ho aperto un libro che sia uno...mah... °°ominide è la mia attitudine°° giovedì, gennaio 06, 2005 Tornata bisognosa di cambiamenti.  |
![[Klimt - art print, poster - The Three Ages of Woman]](http://www.artofeurope.com/klimt/kli9.jpg)
