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***OscarOcchiappalla, sfigati and co.***
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 °°ominide è la mia attitudine°° giovedì, marzo 31, 2005 Sono di nuovo qui. No, non è che non ho un cavolo da fare, a dire la verità dovrei anche studiare dato che in queste vacanze non ho fatto assolutamente niente (giusto per essere carini), ma proprio nienteniente eh? Comunque dopo farò la brava e mi leggerò tutta la "Mirra" di Alfieri. Adesso non state qui a rinfacciarmi che cosa ho fatto o non ho fatto in questi giorni, la cosa buona è che quando sono stata fuori di casa mi sono più che divertita. I problemi sono sorti quando la necessità mi imponeva di rimanere dentro casa. La maggior parte delle mattine mi ritrovavo da sola a vagare per le stanze con musica svariata a far tremare i muri in una sorta di tesmed gigante, con visioni di me che cantavo a squarciagola e mi muovevo in danze, oserei dire, tribali. Alternavo questi stati di euforia a momenti di depressione nera, con la musica imperterrita, e il karaoke che si trasformava in strazianti urla mentali che mi devastavano il cervello. Bene, passata una mattinata del genere, con dialoghi muti fatti con me stessa (sono quasi sicura di non parlare a voce alta, ma non si può mai dire), all'ora di pranzo arrivava sempre qualcuno che inizia a scaricarti addosso una valanga di parole, domande, periodi di svariate complessità, provocando in me reazioni sconcertanti a livello fisico, come urla disarticolate o calci cacofonici. Quando, dopo una mattinata simile (più o meno), oggi pomeriggio mi sono posizionata per cinque (ripeto cinque) minuti davanti alla televisione, in attesa che il caffè si scaldasse, ho avuto la (
lei. Il suo nuovo video mi ha fatto cambiare opinione. A me lei piace. Fisicamente mi piace, in quanto la trovo uguale a una mia compagna di classe che personalmente adoro. Quando esce fuori con il vestitino provvisto di alette da farfalla e bacchettina vorrei abbracciarla e chiederle di diventare la mia bambolina luccicosa. Il fatto che abbia ucciso la parola punk o abbia direttamente ucciso il punk (molti lo affermano con convinzione), non mi interessa per niente. Il punk in camera mia è sempre vivo insieme ai Clash e ai Ramones che rimbalzano pogando da un muro all'altro, devastati di birra, cercando di sfasciarmi i porta cd e di ammazzare Gustav (il mio gatto di legno). E poi, povera, adesso deve anche stare attenta. Perchè l'era del "new-punk" e del "new-grunge" mi sembra destinata a finire (2001(?)-2005 R.I.P.) Vivo quasi con paura il cambiamento delle ragazzine che fino a qualche mese fa vivevano in simbiosi con la maglietta sporca-scucita-strappata con il faccione triste dell'amico Kurt formato gigante, e che adesso invece girano con camicette nere e cravatte, gonnelline e miriadi di spille attaccate dappertutto, anche al fazzoletto con cui si soffiano il naso (magari anche di carta, ma tant'è..). Siamo entrati nell'era della "new-new-wave" che potete identificare accendendo in un orario casuale mtv e guardando un qualunque video. Sicuramente da qualche parte (magari ancora in secondo piano se si tratta di un video di britney spears ma c'è) troverete un uomo di nero-vestito, di nero-truccato e sicuramente dotato di look impeccabile. Insomma, i camicioni di flanella a quadretti, le all star bucate, i maglioni sformati non interessano più a nessuno, se non a qualche sporadico boscaiolo sceso dalla montagna o muratore in pausa pranzo. La mia avril deve quindi stare attenta, anche i suoi amici GreenDay hanno preso il tram insieme a tutti gli altri, foto sui giornali con fondotinta che lo vede anche mia nonna che c'ha 89 anni, camicia stretta che più stretta collassano a terra, pantaloni stretti che più strette ci sono solo le calze, cravattine rosse, occhi di nero truccati e non cerchiati, com'erano una volta, forse un po' più ingenuamente o genuinamente, come nel poster che aveva alle medie la mia amichetta e che mi aveva fatto una paura mostruosa con il cantante con gli occhi fuori dalle orbite e la faccia contratta in una smorfia. Che volete che vi dica? Io ho deciso di essere dalla sua parte, e di battermi ogni qual volta sentirò qualcuno parlare male di lei, ho deciso che la adotterò e le metterò un cappellino in testa e le vorrò bene. Se qualcuno ha qualcosa in contrario sono aperta al dialogo. Volevo chiudere con una frase che ho sempre sognato di dire "volemose bbbene" (anche se non sono completamente sicura dell'ortografia e, soprattutto, della rilevanza nel contesto..)
sono stanca. Sono appena tornata a casa dopo aver passato la giornata di ieri in giro per negozi di cd e in parchetti assolati a fare picnic su giostre per bambini, a stare distese su un letto con gli occhi rivolti in su, illuminate di luce soffusa proveniente da una lampada a ricreare un'atmosfera dark non voluta, ad ascoltare il gruppo dell'ex idolo simil dandy che suonava al piano di sopra. Ho sonno e sono contenta. Abbiamo dormito in due su un letto singolo, ho ricevuto delle gratte in testa e mi sono sentita appagata come un gatto. Ascolto una canzone dei Jack on Fire, il primo gruppo di cristianogodano, ed è sempre e comunque lui. Ho speso 15 euro e sono tornata a casa con un cd di Blondie, uno dei SoftCell e "AFTER THE GOLD RUSH" dell'adorato Neil in vinile.
quasiquasi tornerei anche a letto..... NickCave_Jack the Ripper °°ominide è la mia attitudine°° lunedì, marzo 28, 2005 La mia Amata a casa con la febbre e io ieri non le ho neanche fatto la telefonata quotidiana, provocando sicuramente il suo nervoso, ma dopo la chiamo e sono sicura che se ne dimenticherà subito quando le dirò della presenza del Mr.Mada al concerto degli Interpol.Penso che proromperà in una risata malvagia e inizierà a meditare su come distruggerlo durante il "viaggio". Alla fine ci risolveremo di cantare tutte le canzoni degli Interpol a random, infatti sia io che lei sappiamo farne un'imitazione esagerata. Week end passato a cantare canzoni orrende anni '70, a ridere, ad ascoltare Bowie e a rappresentarlo come l'allegoria della perfezione, a fare rivelazioni scioccanti, a ricevere squilli alle 2.56, a prendere in giro, a farsi paranoie da tipiche quasi post-adolescenti, a decostruire un uomo, a sezionarlo, a cercare di spiegare ogni suo singolo perchè, cercando di capire perchè lo odiamo e perchè ci attrae così tanto, a capire qual è il nome di quella "sensazione di tristezza" che ci trasmette, quella luce malinconica e viscida che traspare dai suoi occhi e dai suoi movimenti, andare avanti fino alle sei passate, senti alle otto ci dobbiamo svegliare, occavolo e come ci riusciamo?Ci riusciamo. E senti ma che facciamo oggi pomeriggio? Non so io avrei un po' sonno, e allora parliamo e poi ad un certo punto si dorme, e si dorme dalle tre e mezza alle sette, con Bowie ancora sotto che va in loop. E un messaggio all'uomoMontatura senti vuoi venire al tal concerto? E dopo dieci minuti il cellulare vibra ed è lui che chiama e mi viene da ridere, rispondo, e lui con la sua solita voce ironica e divertita allo stesso tempo mi dice "grazie Giulia, sei stata gentilissima ad invitarmi, ma non è che mi faccia una gran voglia vederlo...io quasiquasi andrei piuttosto a vedere Vasco" "no dai..anche tu...qua mi stanno facendo il lavaggio del cervello per costringermi ad andarci, di quelle pressioni psicologiche che non ti immagini neanche....." "oooh ma dai non fare sempre l'intellettualoide snob, si fa per divertirsi..." e poi risate e lui che dice "ma a stare al telefono con te si raggiunge un livello di nonsense esponenziale,speriamo che nessuno stia sentendo questa telefonata" e mi immagino il suo sorriso e l'ennesimo trentenne, questa volta un po' meno triste, un po' meno vecchio, un po' più autoironico. E tornare a casa in macchina, con la macchina del papi di lui, ma quanto siamo figli di papà? in tre a cantare canzoni di vasco a squarciagola per prendermi in giro, e il mio periodo vasco-seconda-superiore-che mi torna in mente. E corri a prendere le pizze e tre ore a scegliere il film, e vai a casa e mangia che si raffredda, e poi the eternal sunshine of a spotless mind, io mi sono innamorata di Jim Carrey, anche se Kate Winslet non scherza. E poi messaggi con scritto "oh mi raccomando andate piano che c'è la nebbia" e risposte che non tardano ad arrivare recanti scritte "okkei mamma" E alla fine magari a vedere Vasco ci andrei anche.
David Bowie_Changes °°ominide è la mia attitudine°° giovedì, marzo 24, 2005 Sometimes there's nothing to feel Se un'altra persona può scrivere quello che hai nel cuore. Se un'altra persona può dire quello che c'è scritto nelle tue lacrime. Se un'altra persona può riuscire a leggersi dentro e leggere dentro all'universo. Che cosa dovrei pensare? Che cosa potrei dire? Quando così tanto è stato detto. E tutto è niente, e niente è tutto. E scivolo nel vuoto. TheCure_Fight Volevo rendervi partecipi del mio tradimento marlenico. Nel giorno 15/04 tradirò l'amato Godano, il depositogiordani, la transenna, per andare a Mestre ad osservare gli Interpol.
Mi sento abbastanza uno schifo, ma dopo dolori lancinanti al petto ho dovuto riflettere oggettivamente sul fatto che il 13 maggio sarò comunque davanti a Cristiano,Riccardo,Luca,Marok,Rob, e probabilmente anche quest'estate torneranno da queste parti e sarò di nuovo davanti a loro occhi-lucidi-dotata. Sono contenta della decisione presa. In ogni caso, se non l'aveste capito sono in vacanza. Finalmente.
°°ominide è la mia attitudine°° lunedì, marzo 21, 2005 Tutto procede.Qui di seguito sette brevi avvenimenti e/o situazioni della mia movimentata vita di questi giorni 1-I miei capelli assumono forme da capogiro, in determinate situazioni mi sento molto vicina a Thurston Moore, per questo mi lancio in imitazioni sfolgoranti di amplessi con chitarre inesistenti e urla strazianti alla DeathValley'69. Mia mamma fa finta di niente, fissa un punto indefinito nel vuoto e scuote la testa. Probabilmente teme per la mia salute mentale, ma cerca di non darlo a vedere. 2-Intono in loop diverse canzoni, non cambiando però mai tono. Più o meno. Le frasi che più frequentemente escono dalla mia cavità orale sono -she's in a baaaaaaaaaaad mooooood -society is a hooooooole -whyyy can't I beeee youuu (cambiando radicalmente il tono della canzone) -I want to hooold you like a dog e infine, dulcis in fundo -soooooy un perdedooooooor I'm a loooser baby, so whydon'tyoukillme a voi indovinarle o scegliere quella che più preferite. 3-L'ex-idolo-simil-dandy si prende troppe confidenze facendomi le gratte ai capelli o tacchignandomi i lobi delle orecchie, a volte facendo addirittura entrambe le cose contemporaneamente, anche se ignoro come. 4-Ho davanti ancora due giorni di scuola che saranno i più lunghi della mia vita, se ci penso prende il via tutta una serie di tic che vanno dal semplice tremolio all'occhio al più complesso ed elaborato (per il sistema nervoso e di conseguenza per il mio cervello) scatto della gamba. 5-A seguire ci saranno dieci giorni di vuoto totale. 6-Non ho ancora iniziato a leggere il libro intitolato "il bosco delle meraviglie" con i disegni di Tony Wolf prestatomi dall'Amata 7-risento ancora della visione avvenuta sabato sera alla serata "theCure+DepecheMode night" dell'ormai quasi dimenticato e impolverato Saro. Privo di più della metà di capelli rispetto all'ultima volta ma con la stessa barba alla mr.PinkFloyd, penso sia uno degli uomini più belli di Pordenone insieme allo Gnugno.
Non penso ci sia altro da dire, tutta la mia essenza l'ho espletata in poche righe....Il videoregistratore oggi non mi ha fregata e mrBeck è bello che imprigionato dalla magia del nastro °°ominide è la mia attitudine°° giovedì, marzo 17, 2005 Non vorrei far altro che dormire. Vuoto mentale. "...per strade ostili e ben dure, Vorrei rinchiudermi in una stanza e non uscirne per un tempo indefinito, da un minuto a un mese intero, smettere di pensare, per un momento, smettere di sentire, tapparsi le orecchie, chiudere gli occhi e pensare solo a me stessa. Per un attimo di inebriante oblio. Solo me stessa. E nient'altro. Nessun'altro. Solo un po' di silenzio. Voglio rileggere "city" di Baricco.
p.s. e 'sta sera su rete4 facevano anche "c'era una volta il west" e me lo sono perso....e c'era Harmonica che aveva le stesse labbra di mio nonno...macavolocavolocavolo
°°ominide è la mia attitudine°° domenica, marzo 13, 2005 Sguardo catatonico proiettato ai chili di appunti di filosofia-storia-latino-fisica che devo studiare. Domenica in casa, come una brava ragazza ho rifiutato un invito a pranzo in mezzo alla campagna, in mezzo al sole, in mezzo alla bellezza perchè devo studiare. E non ci piove. Venerdì sera concerto theServant-deposito Giordani. Carini, belle canzoni, buona voce...ma a me sembra che il gruppo non esista. Cinquanta minuti di concerto, si e no...un po' una delusione la durata, ma da un gruppo con un solo disco all'attivo non ci si può aspettare di più in fondo. Usciamo dal locale e dico alla Lola, vuoi commettere con me un atto vandalico? Lei mi guarda, sorride e iniziamo a correre, usciamo dal cancello e ci mettiamo a staccare dal muro una mezza faccia bianca con il naso inciso, una sola scritta in bianco enorme, MarleneKuntz, pianopiano. Esce uno del locale e si schiarisce la gola, io mi giro, lo guardo, occhi brillanti e sorriso a cinquantaquattro denti. Lui si mette a ridere e se ne va. Torno a casa alle due e mezza cavolo domani c'è scuola, e io non ho ancora sentito
La Bellezza pervade quell'album, la voluttà, la voce di CristianoGodano così morbida e sensuale, così dura e cadenzata, così in bemolle così a decrescere, in una bravura ascendente, in una scelta di parole da labor limae, in un lavoro da poeti bruciati, in una poesia in musica o in una musica in poesia, in una cattiveria celata e in una rassegnazione obbligata a un mondo cattivo, in un'amore cancellato e nell'odio rivolto a chi succhia, a chi succhia via la vita dalla nostra anima lasciandoci stanchi e inermi, accasciati a terra, svuotati in un'assenza emotiva. In un così sia sussurrato, nella ormai svanita voglia di soffrire di amare di sognare, nell'inganno di una vita che promette ma che raramente mantiene, in un sorriso, che se il mondo lo sapesse, se il mondo ne scoppiasse. In una cognizione del dolore sempre più reale, sempre più vicino, sempre più consistente. Come poter permettere a se stessi di far vedere così tanto alla moltitudine attorno? Come non vivere nella paura di essere risucchiati nel peggio, accompagnati da una lira distorta di un Narciso splendente?Come non rinchiudersi in se stessi, uccidere la propria anima, in un solitario eterno, alla deriva, in un mare che no, non ondeggia più...?
p.s.RobEllis in tour con loro.15aprile.MorteCerebrale. °°ominide è la mia attitudine°° lunedì, marzo 07, 2005 Sono rimasta a casa per studiare invece ho passato la mattina a leggere The Dreamers. Libro prestatomi dall'ex-Idolo-Simil-Dandy, il quale asseriva che, avendogli io prestato Alta Fedeltà, che "parla a lui", lui doveva prestarmi qualcosa che "parlasse a me". Letta l'ultima frase, chiuso il libro, c'è stata più di una cosa che mi ha dato da pensare. Ci ho passato sopra una spugna. Ho finto di studiare per tutto il pomeriggio, alle 18.30 non ho più retto, ho messo sul giradischi l'immensità di Neil, ho spento la luce, mi sono seduta per terra con le spalle appoggiate al letto e ho cantato spassionatamente "raised my rifle to my eye Never stopped to wonder why Then I saw black and my face splashed in the sky" con voce roca cercando di provocarmi un qualche danno irreversibile alla gola. Mentre versavo nell'apoteosi della catalessi vibra il cellulare che quasi cade dalla scrivania. Baluardo di un'adolescente fuori dalla normalità, privo di fotocamera-colori-mms-452optional. Tenendosi insieme a stento. Messaggio. Mago Incisivo. ExIdoloSimil-Dandy. Sabato al Deposito c'è la presentazione di un libro, a seguire RedRonnie e ottima musica. Rispondo con una domanda riguardante RedRonnie. Ricordi sbiaditi di RoxyMusic che passavano su un canale che esisteva una volta e che si chiamava TMC2 poi sostituito da non so che...Il tuo messaggio è ironico o vuoi andarci davvero? Una volta era una persona seria, penso che potremmo fare un salto, parlo con l'uomoMontatura e *forse qualcun'altro*...lo ringrazio dell'invito. Passo e chiudo. Passoechiudo. Chiudo gli occhi "would fade away so young With so much left undone Remember me to my love, I know I'll miss her." Io non sono tutta ok, tanto per dirla alla mamma style. Io sono una stupida diciassettenne qualunque, chiusa nel luogo comune della depressione adolescenziale, cerco di strapparmi di dosso questa pelle troppo stretta, ma forse non è ancora ora. Non è ancora il momento. Occhi che bruciano e lacrime che non scendono. è una tristezza fittizia. è solo Tristezza per la Tristezza. Come l'Amore dell'idea dell'Amore. è solo banalità stillante. E prima o poi passerà.
...I WAS FEELIN' LIKE MY DAY HAD JUST BEGUN... °°ominide è la mia attitudine°° domenica, marzo 06, 2005 ...e questa volta il filo conduttore del cambiamento non lo dico e Lei lo deve capire da sola, non è per niente difficile, e in caso di sbaglio sarà sancita la fine della nostra amicizia (...) Per il resto tutto scorre, tutto va avanti e non necessariamente male. Ieri dopo essermi alzata e dopo aver perso l'autobus ho deciso di rimanermene beatamente al bar, corrompendo le Amiche in Nero e l'Amata, distese su divanetti rossi abbiamo finto di interessarci al nulla e abbiamo pronunciato parole inconsistenti. Io sono diventata la Donna Marlene, l'Amata la Donna LedZeppelin e poi c'erano la DonnaHim, la DonnaSexPistols e la DonnaCure. Io volevo essere tutte e nessuna, volevo rotolarmi in un prato e urlare il nome di Robert Smith fino a farlo comparire dal nulla. In libreria io e l'Amata ci siamo fatte una cultura di libri sulle streghe e leggende di reArtù, abbiamo passato un'ora con sguardi adoranti davanti ai libri per bambini piccoli. Continuavo ad asserire di volere a tutti i costi un figlio. Infine tornata a casa ho dormito tutto il pomeriggio, inframezzando il sonno alla lettura del, a lato citato, "ultimo disco dei Cure"...libro di poche pretese che mi ha detto ben poco. Ieri sera uscita con i soliti, con la Spasimante num.1 che mi manda messaggi esilaranti firmandosi S.Gennaro, e nella BMW blu del neo-patentato ex-Idolo-Simil-Dandy ad ascoltare la cassetta del suo gruppo new-wave di quindici anni fa. Mi ha fatto un effetto a dir poco strano. Non riesco a capire che cosa sento. Che cosa vedo. Al solito locale delle notti brave con il cameriere corruttore, istigatore all'alcolismo, con l'ex-idolo seduto di fronte nella sua camicia a righe bianche e nere e la cravatta, con tutti gli altri intorno a dirmi se stavo peggio del solito, dato il delirio in assenza di alcol. Oggi mi sono svegliata, mio padre mi ha salutato con un bacino mentre ero ancora a letto, essendo munito di valigetta e partendo per una settimana in trasferta da qualche parte vicino a Roma. Mi sono sentita piccola e bisognosa di coccole paterne, volevo dirgli di fermarsi e stare un po' con me, poi il momento è passato e mi sono ricordata di essere prossima alla maggior età e sono piombata nello sconforto. Ho detto alla mammina, che lo accompagnava e che poi si recava ad un mercatino, di comprarmi un lp qualunque, fidandosi delle sue reminescenze rock di sedicenne londinese. è tornata porgendomi un disco di Jimi Hendrix contente una cover di Bob Dylan (all along the watchtower), Foxy Lady (la Cura spunta dappertutto) e Purple Haze, tanto per citarne qualcuna. L'ho afferrato con occhi luccicanti e riconoscenti.
Oggi pomeriggio mi aspettano il cinema e Audrey Tautou. ...il cuore domanda cos'è che manca...Orribilmente statica in una situazione di relativo benessere. Non lo so. Goodbye_Archive °°ominide è la mia attitudine°° venerdì, marzo 04, 2005 Oggi a casa, scuole chiuse per la neve, adesso non ce n'è più neanche un centimetro. Ieri sera guardavo fuori dalla finestra a bocca aperta come una bambina piccola particolarmente stupida. Continuavo a mandare messaggi con scritto buon natale, e ripetevo ossessivamente che volevo andare fuori in giardino ad allestire un presepe vivente, con me nella parte del bambin Gesù, mia mamma Maria e mio padre Giuseppe (ironia della sorte si chiama così realmente). All'Amata avrei potuto far fare un pastore, dato che le piace tanto l'immagine di Dafni, l'ex-idolo-Simil-Dandy, trentaduenne neopatentato, l'asino, la Spasimante num.1 l'Angelo Annunciatore, avevo distribuito anche le parti dei ReMagi, del Bue, mi mancavano solo un po' di pecorelle, ma potevo sempre travestire la Micia e Brenda. Nessuno ha però voluto darmi ascolto. Non capiscono niente. Oggi pomeriggio invece ho trattato male/trascurato l'Amata, ho comprato Blonde on Blonde di Bob Dylan e ho bevuto la cioccolata calda alla ricerca di un affetto che non mi viene dato. L'amica in Nero ci ha invitate a cena per domani, cerco di programmarmi il tempo, e mi pongo dei limiti, se non raggiungo gli obiettivi mi autopunisco. Continuo a sbagliare e non ho più voglia.
Mogwai_I know you are but what am I?
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