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***OscarOcchiappalla, sfigati and co.***
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 °°ominide è la mia attitudine°° sabato, maggio 28, 2005 è arrivato pure a me! da non crederci 1. Volume totale dei file musicali sul mio notebook 2. L’ultimo CD che ho comprato 5. Cinque persone a cui passo il testimone
°°ominide è la mia attitudine°° domenica, maggio 22, 2005 Di Lee Ranaldo e di come lo venni a sapere (quasi) troppo tardi… Ho molta paura e questa paura si riflette sulle mie azioni e sul mio stato emotivo. Intono motivetti assurdi, giro per la casa con una fascia per i capelli in testa e dei pantaloni rosa a pallini bianchi a "pinocchietto" gridando in continuazione frasi tipo "oh dio della Musica ti prego fa che sia ancora possibile prenotare" e "farò tutto quello che vuoi, ti prego. tuttotuttotutto." e così via.. Tutto questo da quando, ieri mattina, sono venuta a sapere che il mio amato cinemaZero, il mio cinema piccinopicciò che è sede di inimmaginabili eventi, giovedì 26 Maggio corrente mese proietterà un film di Stan Brakhage (ignoranza totale a riguardo), accompagnato da i Text of Light e Lee Ranaldo....no però....cioè...ma...ho letto bene? ho sentito bene? hai pronunciato realmente il Nome Lee Ranaldo? L E E R A N A L D O ? Bene. La morte cerebrale è prossima. Se non troverò il biglietto, il collasso nervoso sarà inesorabile. E 'sta mattina ho definitivamente capito che Cristiano Godano è innamorato perdutamente di me: 10 Settembre 2005, Pordenone, Fiera della Musica.
°°ominide è la mia attitudine°° mercoledì, maggio 18, 2005 Dei Negrita e di come poter riacquistare la voglia di vivere sopravvivendo al muco…
"mare accarezzami, luna ubriacami…”
Non mi feci più sentire da quel di sabato, essendomi ritrovata da domenica agonizzante a vagare dal letto al pc, al salotto e di nuovo al letto, senza alcuna voglia di scrivere. Le mie difese immunitarie sono state devastate dall’incontro con Cristiano Godano, dalle sue parole ammiccanti e dai suoi baci. Ne sono tuttora convinta. Notando la scarsa affluenza al mio angolo del web e l’ancora minore numero di commenti mi sono imposta un esame di coscienza. Ho capito che la depressione non paga. È inutile farsi portavoce di malessere esistenziale e di pessimismo cosmico, la gente ha bisogno d’ironia, di sorridere, di vitalità, e mi sono resa conto che tutto ciò è assente dalle mie pagine da tempi immemori. Ascoltando “rotolando verso sud” dei Negrita mi sono ritrovata a muovere la testa e a sorridere, come ogni volta mi capita, ho cercato di lanciarmi in balli tribali ma il muco che ancora ingloba il mio cervello me lo ha impedito, ho pensato al mare e alle vacanze future, al sole e alla felicità. Di come sia facile, a volte, bearsi di una monotonia statica e roteante su se stessa. Ho cercato di pensare a cose divertenti nonostante la mia reclusione in casa da tre giorni inizi ad andarmi stretta, e nonostante il pensiero dei chili di materie da studiare accumulatesi in queste ultime ore.Le cose divertenti non sono saltate fuori, ma la serenità ha raggiunto il mio cervello, un quasi-nirvana (cerchiamo di non esagerare però) mi ha avvoltolato nella sua coperta e pianopiano sto smettendo di fissare lo sguardo nel vuoto e, sospirando, invocare il nome di Cristiano. La mia Amata ha finalmente trasposto la sua anima in un loco virtuale e la esorto a sbrigarsi ad aggiornare che ho bisogno di leggerla.
°°ominide è la mia attitudine°° sabato, maggio 14, 2005 Non ho parole per descrivere tutto il sentito, non ho suoni dentro in grado di emulare quelli fuoriusciti da loro ieri. Mi immergo in sonorità estranianti con in mente il suo sorriso e le sue parole, i suoi baci e il suo essere fascinosamente ammiccante, il suo Essere a pochi centimetri da me e la sua naturalezza nel parlare con persone estranee. Lui è La seduzione. Svuotata per l'ennesima volta da un contorcersi di corpi e chitarre, a formare un tutt'uno spirituale. E forse la vita ci fa male perchè è troppo bella, e 'sta mattina mentre mi avviavo verso il mio compito di latino da brava studente, in corriera, con all'attivo due ore forse di sonno, guardando quei posti poco conosciuti scorrermi davanti dal finestrino, rasentavo le lacrime fissando l'infinità delle cose a me circostanti, e mentre mi arrivavano messaggi di comunicazione a livello emozionale pensavo che non è possibile essere oggettivamente felici, perchè dentro alla felicità c'è quell'estrema sensazione di perdita e di caducità, quella malinconia velata che ci fa vedere le cose come avvolte da uno strato di dolcezza che sembra sempre avviarsi a una fine ineluttabile. E nella vecchietta che pedalava in bicicletta, e nell'uomo anziano seduto al tavolino di un bar, e nelle foglie sfiorate dal vento, e nel rosso accecante di un campo di papaveri, ho intravisto il segreto della vita, e avrei voluto solo accucciarmi dentro me stessa e piangere.
Ampop: Precious °°ominide è la mia attitudine°° mercoledì, maggio 11, 2005 Continuo a ridere e a decompormi tra i libri perchè appena ho cinque minuti in cui pensare inizio a piangere come una deficente... Non riesco a capire che cosa ci sia di così sbagliato. Evito i vittimismi e le esagerazioni. Per questo penso solo al fatto che fra due giorni avrò LUI davanti. E tutto diventa più bello.
comegiranoicoloriedisaporinellavitavera? quiperoraènerocomeAngosciaamarocomefiele elì? °°ominide è la mia attitudine°° lunedì, maggio 09, 2005
Due solitudini si avvolgono
Forse c'è qualcosa di sbagliato dentro di me. Fuori di me. Tutto intorno a me. Mi sento inadatta. Al sentire, al ridere, al pensare, al condividere, al piangere, all'urlare, al v i v e r e. In ogni caso si va avanti, si sente, si sorride, si pensa, si condivide, si piange, si urla, si v i v e. E non è sempre poi così male. Inadeguatezza latente. O forse neanche tanto. Se c’è un motivo trovalo con me. °°ominide è la mia attitudine°° domenica, maggio 08, 2005
Seduta qui dopo aver passato la giornata a contemplare il nulla. Dopo aver pranzato con Lei e l'amico di sempre, panna e peperoni, io non cucino, io non so fare niente, io se volete preparo la tavola. Chiacchiere e stupidaggini, risate e basta parlare male di loro sono miei amici anche se a voi non piacciono. Buttati sul divano a guardare l'era glaciale come se avessimo dieci anni, a ritrovarsi a ridere di gusto, e a dire occavolo ma sono uguale al ciccio con la ghianda, gli stessi occhi, le stesse urla isteriche...e poi a casa sì devo studiare tantissimo devo passare tutto il pomeriggio a studiare devo studiare devo stu.....guardo il letto penso cinque minuti poi studio dormo tre ore e solo perchè qualcuno mi sveglia. Ho un mal di testa feroce passo in rassegna i libri che potrei leggere ho appena finito l'Ortis e ho ancora gli occhi luccicanti, ripasso in rassegna i libri che potrei leggere e tiro giù "la figlia del capitano" leggo venti pagine e poi non mi ricordo altro. La vita è bella anche se fa male Cito Vasco (anche se degregori prima) e mi viene da ridere al pensiero che se ascolto "vivere" rischio ogni volta di piangere, come se fossi ancora una quindicenne, come se fossi ancora ossessionata dalle sue canzoni, come se non fosse passato niente e non fosse cambiato nulla da quando lo ascoltavo continuamente. E penso ai non progetti futuri ai concerti estivi alle notti in spiaggia alla spensieratezza che pretendo dalle prossime vacanze, eppure manca ancora un po' ma sembra tantissimo. E questo tempo non finisce più. E mi sento tanto stanca. E trattengo continuamente lacrime inutili. °°ominide è la mia attitudine°° venerdì, maggio 06, 2005
+Dimmi che Torno stupida quindicenne arrabbiata a fare cose che non ho fatto.Cerco di farle e non mi riescono neanche bene. Tutto ciò è grottesco. Sbarro occhi incredula, mi pianto occhiali da sole dalla montatura bianca in faccia e scruto tutti con aria inquisitoria senza che se ne rendano conto. Mi nutro di sensazioni e vivo di istanti che fuggono.Mando messaggi notturni ma quando mi rendo conto del numero mi vergogno di me stessa e mi faccio le paranoie. Ma poi c'è Lei da consolare, l'altra lei con cui conversare intorno a cd sublimanti, quell'altro a cui fare compagnia. Manca un mese e mi mancano le forze. C'è il sole e vorrei solo farmi abbracciare da lui.Vorrei uscire di notte,sdraiarmi sull'erba e respirare il silenzio. Ci sono troppe parole che mi vorticano nel cervello ma il più delle volte non riesco a fermarle e allora mi limito a fissarle mentre sbattono di qua e di là come particelle di gas impazzite. Vorrei fare disfare correre urlare costruire ballare viaggiare partire ma.non.riesco.a.muovermi. resto.ferma.immobile.seduta.per.terra.ad.assaporare.l'aria.della.notte.che.mi.riporta.indietro.a.ricordi.ancestrali. ai primordi dell'anima +Maggots put on shirts
°°ominide è la mia attitudine°° mercoledì, maggio 04, 2005
Riflettevo sul fatto che in fondo non mi interesso realmente di nessuno. Che sto sempre a crogiolarmi nel mio mondo, che, per quanto sia triste e inutile costruirsi dei mondi fittizi questi aiutano ad evadere da quello reale e ti lasciano a bearti quasi della tua tristezza, della tua inutilità, della tua solitudine. Che poi magari solitudine non lo è per davvero. Però poi alla fine, quando si va a guardare i fatti, io sono sempre un'eremita sperduta tra gli alberi della sua montagna, a fantasticare ad occhi aperti sulla Natura, sugli alberi, sulle foglie, sui perchè, sulla vita, a farsi domande arzigogolate, a porsi quesiti esistenziali che solo a pensarli ti lacerano il cuore e non mi rendo conto di chi mi sta intorno. Non mi rendo conto di quelli che, vicino a me, hanno i loro piccoli problemi, hanno i loro normali problemi, come è giusto che siano, i loro problemi reali. E mica tutti lì sempre a masturbarsi il cervello in un onanismo mentale che mette a rischio la vera vita, che mette in pericolo la possibilità di vivere nella realtà quei piccoli problemi che forse aiutano a crescere, che forse aiutano a maturare. Rimanendo immobili nel proprio mondo di plastica, nel proprio mondo giocattolo, perenni bambini in una vita priva di dati empirici, ma basata tutta su teorie campate in aria e fuorvianti. Forse non dovrei più permanere nel mio stato di egocentrismo uniforme. Forse dovrei pensare un po' di più agli altri. The sunlight's making me feel paranoid. invece la luce del sole mi fa stare bene e in armonia con tutto ciò che respira che non sia umano.
°°ominide è la mia attitudine°° lunedì, maggio 02, 2005
"Petali di rosa dura Dopo aver passato un primo maggio a ridere, scherzare, cantare, a far fare agli amici mille e mille chilometri per venirti a prendere e per riportarti a casa in tempo, a sentirti in colpa e a sentirti dire smettila di preoccuparti, ti sei divertita? A prendere il sole, e questo forse è il primo anno, in tutta la mia vita, in cui sono contenta di distendermici sotto e farmi abbracciare da lui, a voler incamerare la maggior quantità possibile di calore dentro di me, a non sbuffare al fatto di starsene distesi a fare il nulla, a fare massaggi ad amici esigenti, a vedere il Mare, per la prima volta quest'anno, a vederlo, a sentirlo, a respirarlo e poi decidere all'improvviso che ci vuoi entrare, e chissenefrega se hai su i pantaloni e non hai il costume, e chissenefrega se domani starai male (....), e chissenefrega se fa freddo. E poi la Lei di sempre, quella che negli anni ha continuato a ingrandirsi dentro di te e forse prima o poi esploderà e ti farà scomparire, ma non importa perchè probabilmente per Lei chiunque scomparirebbe. E arrivata a casa la paura per quello che è successo mentre non c'eri, e tutto è talmente friabile, e tutto è talmente fragile, e tutto può spezzarsi in un attimo, basta un secondo, basta un soffio, e neanche te ne accorgi. Ma tutto è bene quel che finisce bene no? E ti guardi quel che resta del primo maggio scorrere in fotogrammi e rivedi Manuel e pensi, che sfortuna quelli, non sta per niente bene, non ha per niente voglia, altro che una settimana fa, e pensi che sei talmente stanca che ti viene da vomitare, e ti fai la doccia e noti le ustioni di quinto grado nonostante i chili di protezione venti, e ti riempi di crema doposole e questo odore è fantastico, avevo voglia di sentirlo, davvero tanta.E i messaggi carini di persone splendide, e uno che ti dice sogni d'oro ciccia grazie per la giornata, e l'altro che ti dice banalmente ma con una dolcezza assurda che sei come la nutella, e un terzo a ricordarti che parte della sua schiena è stata dimenticata. Mi piaci perchè se hai qualcosa che non va con me me lo dici subito,dice l'altra lei che è dolce e buona solo con me, che sa diventare assurdamente cattiva e falsa con tutti gli altri, e io non ne capisco il motivo. E adesso qui, le mani continuano a tremarmi da un'ora, non sono andata a scuola e l'amicaDandy ha detto di odiarmi perchè mi aveva portato i testi di Bruce, e mi viene da ridere, ma poi mi ritrovo di nuovo qui, ad ascoltare winamp che mi mette a random una canzone dietro l'altra e a sentire le lacrime rotolare giù dalle guance, e allora sì, sono proprio figlia della mia generazione, sono proprio figlia di questo consumismo che disprezzo tanto, sono proprio uguale a tutti gli altri, mai contenta di tutto ciò che di Splendido mi circonda. The DresdenDolls_Half Jack
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